有一位高尔夫名人的老婆年轻貌美，但对於sex胃口却非常惊人!
每次此名人出去比赛都非常不放心，担心老婆会红杏出墙….
有一次他必须出国去参加一场重要比赛，可是心里又非常不放心留老婆一个人在家， 因此决定带老婆一同前往……
比赛当天，此名人全神贯注的投入比赛，可是他老婆却感觉枯燥乏味，因此便拉了一位杆弟进入球场旁边的帐棚， 此杆弟心想：如此美貌的美女自动送上门，当然没有拒绝的道理 ,因此便用最快的速度脱下身上衣的裤与此少妇嘿咻嘿…….
等到事情办完，杆弟欲起身穿衣之时，此少妇一把拉住他，表示尚未满足…………
此杆弟心想：面对此美女，只做一次实在没有满足感，於是再度躺下与此少妇嘿咻嘿咻…….
等到事情办完，此少妇又一把拉住他并表示她还要………
此杆弟心里想：我年轻力壮，没有□不饱她的道理，於是再度躺下与此少妇嘿咻嘿咻…….
等到事情办完，杆弟正欲起身之际，又被此少妇拉回继续嘿咻……
此杆弟心里想：这样下去还得了
於是此回合一结束，杆弟马上穿上裤子，少妇立即问道啥事如此急？
杆弟回答尿急，少妇随即接著说：人家都还没满足呢，待会再去.......
话一说完，又将杆弟拉上床继续嘿咻嘿咻
待回合一结束，杆弟裤子也没穿就冲出帐棚
少妇紧张大的声问他要做啥…………
杆弟回答：我要去找你老公
少妇更紧张了，接著问：你找我老公做啥？
杆弟回答：我要去请教你老公,你这个洞的标准杆是几杆!

不错:biggrin:

联合国人口组织搞了一次调查，看看美洲人，非洲人，欧洲人哪一个繁殖能力最强。他们把三个洲的男子各挑出一个和三个母猩猩放在一起看谁能够生出更多的小猩猩。

于是把三对分别关在三个山洞里。

一年过去了，欧洲人的山洞门开了，只见那欧洲人左手牵着母猩猩，右手牵着三个小猩猩，官员们点了点头。

两年过去了，非洲人的山洞门开了，只见那非洲人左手牵着母猩猩，右手牵着九个小猩猩，官员们张大了嘴，点了点头。

三年过去了，美洲人的山洞门开了，只见那美洲人左手牵着母猩猩，右手牵着一个小猩猩，那美洲人嘴里骂到：“什么狗屁，有人作弊，怎么是个公猩猩。”


某男去一农场参观，见电脑挤奶器为奶牛挤奶，遂想入非非，将生殖器插入挤奶器，感觉很爽！射精后拔不出来，急道：怎么回事？电脑回答：必须挤够两斤

　一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。
　　“no！no！no！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
　　“no！no！no！”
　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
　　“no！no！no！”
　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
　　“当然是扔掉啦，”美国人道。
　　侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

三年过去了，美洲人的山洞门开了，只见那美洲人左手牵着母猩猩，右手牵着一个小猩猩，那美洲人嘴里骂到：“什么狗屁，有人作弊，怎么是个公猩猩。”

这个没看懂，公猩猩？？？？

[quote name='*猫猫']三年过去了，美洲人的山洞门开了，只见那美洲人左手牵着母猩猩，右手牵着一个小猩猩，那美洲人嘴里骂到：“什么狗屁，有人作弊，怎么是个公猩猩。”

这个没看懂，公猩猩？？？？[/quote]


美洲人让公猩猩怀上了。。。

笑晕拉:biggrin:

顶...!!!!!

侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”


这个很强。。。

一名男子与医生的对话

『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
　　『你们每天都作爱吗？』
　　『不。』
　　『每周作爱？』
　　『也不。』
　　『每月作爱吗？』
　　『不是。』
　　『半年一次？』
　　『也不是。』
　　『一年只有一次？』
　　『差不多。』
　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

尼姑被强奸

昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 .

今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.


新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：
“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”


能让老公按时回家的一句话

一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
　　
　　
　　“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
　　
　　
　　“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
　　
　　
　　他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”

张飞和曹操的妹妹-爆笑
说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退....
　　一天,刘备再次派张飞出战。 曹操一看,手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免战牌..... 此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。
　　曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?
　　曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可.....
　　曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营.....
　　话说双方交手....
　　曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?
　　张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗..
　　曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢了.....
　　张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧.....lady First
　　曹妹在空中画了个圆.....
　　张飞一看,在空中画了个长条....
　　曹妹于是伸一根手指....
　　张飞就伸了三根手指...
　　曹妹摸了摸肚子...
　　张飞一挥手....
　　曹妹立刻就兵败回营.....
　　到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?
　　曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....
　　我说方圆千里都是我哥哥的地盘,
　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...
　　我说我哥哥一个人艺冠天下
　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌
　　我说我哥哥满腹经纶,才高八斗...
　　张飞一挥手,意思就是,那可能么....
　　于是我就逃回来了.....
　　张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........
　　她问我吃不吃大饼...
　　我说只吃油条....
　　她问我吃一斤够不够....
　　我说我要吃三斤....
　　她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....
　　我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...
　　张飞的两亲兵是这样描述的....
　　亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...
　　亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......
　　亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....
　　亲兵乙:张飞肯定说要做三次....
　　亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....
　　亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事.......

又被强奸了

“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

[quote name='蜗牛']又被强奸了

“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” ...[/quote]
哈哈!够荤!