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一下课，崔大色狼就跟在我后面，非得让我请客，还口口声声说，是他成就了我这个课代表，他气都不喘一下就说：“没有我的地图，你就不会那么勇敢地喊到，不喊到，老火龙就不会注意你，不注意你，他就不会给你解释的机会，不给你解释的机会，你就不能发挥你的聪明才智，不发挥你的聪明才智，你就……。”
　　“你给我STOP，我请还不成吗？”世界上怎么会有这么磨叽的男生。
　　我指着他的头继续说：“你知道自己现在像什么吗？”
　　“像什么？”
　　“就像一个泼妇！”我没好气地说。
　　“谁说的？我是纯爷们，东北的纯爷们你懂不？”他抡起胳膊，摆出一副让人吃不下饭的架势。
　　“好，你是纯爷们，那你就应该拿出点儿爷们的派头，请女生吃饭，而不是跟在女生屁股后面嚷嚷着让人家请你吃。”
　　崔万福好像突然变聪明了说：“嘿嘿，你是胖大嫂子，哪是什么女生呀。哈哈哈！”
　　我不能再和他继续纠缠下去了，不然食堂要关门了，我的肚子都快饿瘪了。
　　“好啦，色狼，去占个座！我去打饭！”
　　崔万福堆了我一下说：“哎，跟你商量个事儿，以后你别叫我色狼了，你就叫我郎郎吧。”
　　“我呸！我求你了，你别在让我肉麻，让我恶心了。”还郎郎呢，真是受不了，弄的我掉了一地的鸡皮疙瘩。
　　中午食堂的人真是多，可是崔大色狼这个没有一点廉耻心的家伙，竟然当着那么多同学的面冲着我大喊：“红烧肉，红烧肉，我要吃红烧肉。”丢死人了。
　　我知道他最爱吃的就是红烧肉了，可满大食堂要数红烧肉最贵的了，唉！算了吧，这做人也不能太小气了，怎么说人家上次在肯德基的时候，也被我宰了个半死，礼尚往来嘛！豁出去了，红烧肉就红烧肉。
　　正当我排对准备打红烧肉时，崔万福上前把我拽了出来。他说：“胖大嫂，这次就不用你请了，下次你再请我。今天刘星请客，走，过去吃就行了。”
　　怎么回事儿？来到桌子边，哇！好多菜呀！还是食堂的特色小炒呢，一定挺贵的。哇！阿日也在耶，又要和阿日一起吃饭了，太棒了！一定要淑女，淑女，再淑女，千万不可以多吃呀！我坐到了阿日的身边。要不我就说阿日对我好呢，我一坐下，阿日就夹了一个鸡腿放到我餐盘里，然后又给刘星夹了一个鸡腿说：“别想了，快吃吧。”
　　崔大色狼又开始狼嚎了：“我也要吃鸡腿。”
　　阿日很严肃地说：“鸡就两腿，你吃鸡屁股吧，鸡屁股有营养。”
　　崔大色狼虎视眈眈地盯着我碗里的鸡腿，我敢忙把鸡腿猛往嘴里塞，完了，又不淑女了，我怎么就老是忘记淑女呢，唉！
　　刘星醉醺醺地说：“来，秀珠妹妹，想吃什么就吃，今儿个我请客。”
　　我边吃边问：“请吃饭，有什么喜事啊？” 怎么搞得，气氛好像很沉重嘛！
　　阿日拉拉我的衣襟，然后冲我实了眼色，我顺着他的目光望去。妈呀！不好了！出大事了！看的我眼珠子差点没掉下来。
　　美丽和张野坐在同一张桌子上一起吃饭，这倒也没什么，关键的是他们俩竟然用一个餐盘，一般只有处在热恋中的情侣才用一个餐盘，而且他们俩竟然在那你一口我一口的互相喂饭，我这才意识到问题的严重性。
　　大家谁也不说话了，刘星一个人儿在喝着啤酒，那表情就像是在喝毒药。可是这么多好东西绝对不能白白浪费掉，我吃吃吃，只有吃饱了才能更好的解决问题。
　　“秀珠，你和我说实话，他们什么时候开始的？”刘星有气无力地问。
　　“哦！他们前几天只是约约会，怎么这么快就……。”我真不知道该怎么说，其实我也不太清楚。
　　崔万福把一块鸡肉塞到了我的嘴里说：“闭嘴，败家玩意儿！怎么这么不会说话啊。”
　　小兔崽子，敢和本小姐这样说话，真是活的不耐烦了。算了，算了，在这种气氛下我还是不和你一般见识了，吃肉，吃肉。我边吃边想刘星和张野应该算是情敌了吧，两个情敌遇在一起会做什么呢？
　　崔万福不识相地接着说：“靠！那个张野有什么了不起的，不就是财政系的体育部长嘛，人称‘流川枫’，在我看来就是一傻大个，嘿嘿……”我心想你以为就你会说话呀，你说的也好不到哪去？
　　阿日立马往崔万福嘴里塞了一块红烧肉：“赶紧吃吧，你！”看来这个时候，嘴还是用来吃东西的比较好。
　　刘星猛地站起来，拿两瓶啤酒就向张美丽他们走去。
　　崔万福一急一整块红烧肉连嚼都没嚼就咽了，他为什么总是像一头野兽似的。
　　他说：“这小子疯了，阿日，做好准备，一会儿打起来了，咱俩就上，可不能眼看着咱兄弟叫大四的欺负，你说是不？”
　　“嗯。”阿日赶紧放下筷子。
　　好像是真要打呀？难道情敌见面就要打架吗？那我该怎么办？我要打谁？不是，不是，我要帮谁？不管那么多了，我要再吃一块肉，这样打起架来才有劲。对了，通常打架前都要喝口酒状一状胆子，那么我也要喝上一口，而且要喝就喝白的，我拿过阿日的酒杯，喝了一小口，真是要命！辣死我了，我被酒呛得使劲的咳嗽。还是阿日好，他轻拍我的后背说：“没事吧，没事吧。”真是个体贴的好男生啊！
　　崔万福这个没心没肺的家伙，哐哐照我后背就是两下，好像我后背是菜板子似的，打得我差点断了气，然后他拉着阿日就往美丽那边走，边走边说：“女人就是事多，女人就是麻烦，特别是像胖大嫂这样的女人。”
　　我再一次要被他气晕了，在阿日的面前竟然说我是女人，而且是麻烦的女人，君子报仇十年不晚，崔大色狼你给我等着。我灌了两口可乐然后冲向美丽那边。
　　刘星来到他们身边强颜欢笑说：“刚来啊！”好可怜呢，这个死美丽怎么就忍心抛下这么一个小帅男呢。唉！
　　美丽紧张地竟然站了起来：“啊！刘星，坐下，一块儿吃吧。”
　　刘星明知故问：“不了，吃完了，正要出去呢，这位是……”
　　“我是大四的，我叫张野，你是美丽的老乡吧！常听她提起你，也听过你唱歌，有什么事需要我帮助的尽管开口，别客气。”张野盛气凌人地说。
　　刘星强作微笑着说：“你们都姓张，这同姓三分亲，以后孩子既可以随父姓也可以随母姓，真好，张野是吧？我现在就求你帮个忙，帮我好好照顾美丽一下，她就跟我亲妹妹似的，怎么样？”
　　“这个不用你说，我也会做到。”张野得意地笑了笑。
　　刘星颇具大侠风范地说：“好，这是你亲口说的，你要是敢欺负她，别怪我对你不客气，来，干了！”
　　哇！终于看见什么是真正的纯爷们了，不到一分钟两人就各自消灭了一瓶啤酒，真是太男人了！哼！我们家阿日一定比他们还男人。
　　刘星深情地望了美丽一眼：“现在我同意和你正式分手，因为现在有人爱你和保护你了，我就靠边儿喽！我们还是朋友吗？”真是感动呀，我的眼泪都流出来了，美丽为什么就这么狠心呢。
　　美丽奇怪地看着刘星，她该不会是以为刘星要和张野大打出手吧！没想到他会这么大方。当事情不是自己预想的那个结果时，总会有一种失落感吧。
　　“当然，还是好朋友，好同学。”美丽总算还有那么一点儿良心。
　　“那就好，你们慢慢吃，我先走了。”刘星一扭头走了，他的长发在风中凄惨地飘着，自己的痛只有自己清楚呀！
　　我、阿日再加上崔万福又回到了坐位上，崔万福叹了口气说：“爱情的滋味真是有甜有苦，只有这红烧肉的香味才是永恒不变的。”
　　阿日说：“没事了，刘星都这么大了，做事儿哪能还像以前那么冲动呀。快吃饭吧，都凉了，秀珠，你也快点再吃点吧。”
　　崔万福说：“别让她再吃了，她刚才没少吃，胖大嫂你不要瞪着我看，我这也是为你好，难道你每天顶着个好像怀胎四月的大肚子在校园里晃来晃去的，你就不害臊吗？”
　　我的天啊，崔大色狼这次真是太过分了，我真想把那一碗西红柿鸡蛋汤扣在他的脑袋上。可是，有阿日在，我忍。
　　更加令我气愤的是崔万福损完我就跟没事人似的又说：“阿日，咱们还是回寝吧，把这刀子，剪子，锤子的，反正是能用来自杀的，都给它锁到柜子里去，别让刘星那小子看见，我总感觉要出大事，胖大嫂你也一起来帮我收拾一下。”
　　阿日说：“行了，别杞人忧天了，刘星都上大二了，没事。”
　　“靠！昨天报纸上还说某某大学有个女生因为失恋跳楼了呢，这万一刘星出点什么事儿，我们都有责任！快走。”看不出来，崔万福的心地还是蛮好的嘛。
　　阿日说：“好吧，要不我先找找刘星，你和秀珠先回去拾掇拾掇。”
　　既然阿日都这么说了，我又怎么能不去呢。
　　我跟着崔万福跑回寝室，他连指剪刀、凉衣绳都没放过，统统锁到了柜子里。让他们寝老二看得一愣一愣地，还以为这地球开始倒转了呢，崔万福这么一个大邋遢鬼也开始收拾东西了。
　　想到刘星会自杀，我简直是紧张的要命也不知道自己该做点什么。
　　不一会儿，刘星和阿日回来了。
　　刘星说：“哟，秀珠你来了。”
　　“嗯。”
　　刘星问：“你们怎么都站着呀？都坐呀，哎！阿日，咱寝的刀都哪儿去了，早上明明放这儿了，怎么一下子全没了。”完了，他真的开始找刀了。
　　阿日说：“不知道，没看见。”
　　“阿福，看见没？”
　　崔万福说：“靠！这事问我，你这是拉着和尚认亲家——找错人了。”
　　刘星往门口走。
　　崔万福用身子挡住了门：“你上哪去？”
　　“借刀去。”
　　“靠！说你孬吧你还真孬，这三支腿的蛤蟆难找，两条腿女的不有的是。我告诉你刘星，这天下女生千千万，就凭你，想找啥样的找不着啊？就为这点儿B事儿想不开，你还是不是男人？”
　　刘星愣了一下：“谁想不开了？”
　　“你。”
　　“我没有。”
　　“那你找刀干嘛？”
　　“我渴了，削个梨吃。”
　　“靠！削个屁啊！洗洗不就得了。”
　　“水房没水。”
　　“擦擦。”
　　“怕拉肚子。”
　　“拉就拉呗！去火！”
　　刘星一把把崔万福推开：“烦不烦啊，你给我让开！”
　　崔万福又说：“靠！不知好歹！”我在旁边大气也不敢出一下。
　　刘星出去又回来了，放开嗓门对着崔万福喊：“我这辈子活着就为了一个女人和一个男人，一个是我妈，一个是我爹，他们养活了我二十多年，你以为我就这么轻易拍拍屁股就上天堂了！太小看我了，告诉你我他妈还没活够呢。”
　　刘星出去了，不到两步他又回来了：“小崔，我看你越长越像刘秀珠了，秀珠啊，你就跟他算了，他晚上睡觉老喊你名儿。”
　　崔万福的脸刷一下红了，就跟个猴屁股似的：“靠，关你屁事，我也要吃梨。”嗖一下跟着刘星出去了。
　　“阿日，那我，我我……我也先走了。”我的妈呀！脑袋直发蒙。
　　阿日拦住我说：“秀珠，你等一下，我看你素质挺好的，加入校心理学会怎么样？”
　　“你说我呀？那要不要参加什么考试啊？”看来，这阵子我不但走桃花运，还走官运哩。
　　“考试你已经通过了，就是上次那个大一的小姑娘不是你给救下来的吗？当时负责心理方面的老师已经赶来了，看你当时表现得蛮不错的，就想让你加入。”
　　“呵呵，上次啊，那只是碰巧啦。”真是没想到，我刘秀珠也会有今天。这人要是走运呢，连放个屁，大伙都得拍手叫好。人生啊！真是有起有伏，有趣极了！
　　“怎么样？我们一起好好做。”看来阿日还是蛮有诚意的嘛，那我也不能辜负了人家啊！
　　 “那好吧，我同意，我们就好好努力吧！”
　　阿日拉住了我的手说：“嗯，一起努力。”
　　天啊！MYGOD！他竟然主动拉人家的小手耶！哦！终于有男生主动拉我的手了，而且这个人是阿日啊，不行了，要疯掉了！新的目标又诞生了，那就是我从此不再洗手。
　　真是不好意思，这种时候是不是该扭头就跑比较腼腆和淑女呢？不行，不能跑，绝对不能跑，一定要把握机会，多握一会儿。嘿嘿，终于让我吃到阿日的豆腐了，爽啊！趁此机会一定要再加把油啊！
　　我趁此机会说：“阿日，周日我们一起去动植物园吧？”
　　“周日？不行啊，我还要学习，我报了英语四级。”
　　“这样啊，嗨！其实我也不怎么喜欢去动植物园啦，那些老虎，狮子什么的万一要是跑出来了，准会专挑我这种长得比较丰满的人来吃，哈哈。”
　　“李相日，你干什么呢？”崔大色狼突然进来大吼一声，阿日松开了我的手一头雾水地看着他。
　　崔大色狼又对我说：“还有你啊！人家老虎、狮子才不会挑你这种脸皮那么厚的人来吃呢！它们怕把牙硌掉。”
　　我说：“关你屁事！”
　　崔万福说：“怎么不关我事儿，我是寝室长，胖大嫂，你就没有一点羞耻心呀？这可是男寝，你知不知道自己已经呆了多长时间了？”
　　“喂，崔大色狼，你给我搞清楚，是你叫我来的。要不是看在阿日的份上，我才不会来这种像狼窝一样的地方呢！BYE－BYE，希望以后别再见！”
　　“哦，对了，阿日，明天见啊！”我特纯情地跟阿日飞了个媚眼。
　　崔大色狼扶住门大幅度地做着呕吐状。
　　真是气死我了，TMD，找机会一定要好好修理他一下。哼！

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　回到寝室我借着阿日拉我手的兴奋劲向大家宣布，我刘秀珠光荣地当上了学校的心理咨询员。
　　美丽对我当上心理咨询员不屑一顾，她奉劝我说：“秀珠啊，听我的，别干这个，太危险，一般有心理疾病的，很多都有杀人倾向，那个马什么的你知道不？”
　　我有点紧张地说：“别说了，别说了，我可算要扬眉吐气、光宗耀祖一把，你支持我一下行不？”
　　美丽语重心长地对我说：“我这也是为你好，赶快辞职算了，然后参加个什么书法协会、音乐协会、辩论协会的，多好！”
　　美丽自从和刘星分手以后，好像变了一个人似的，心情爽的不得了，到目前为止还没看见她跟谁红过脸儿。真是恋爱了，幸福啊！不过我想张野更幸福，像这样的大美女，真是打着灯笼都难找！
　　老大羡慕不已地说：“秀珠，别理她，你就好好干吧！能帮助同学们脱离苦海、走向快乐，是一项多么伟大的事业啊！”
　　美丽说：“你以为她有那能耐呀？她连自己的心理问题都解决不了，大半夜跑到厕所去看言情；买个小乌龟非得要给它当妈妈，还让我们给小乌龟当姥姥；见了男人眼皮好像过电，你说她这心理正常吗？”
　　我气呼呼地反问道：“那你总想给别人当情人，心理就正常呀？”
　　美丽说：“那是因为那个时候我还没有找到我爱的人。现在有了张野，我们毕业就结婚，然后生一足球队的孩子，让我们的中国足球冲出亚洲，走向世界。”美丽陶醉在自己编织的美梦中，看来她是真的很爱张野。
　　我说：“美丽啊，嘿嘿，咱们商量一下，我呢，比较不太敢生小孩儿，到时候，你匀我两个，我帮你养，怎么样？”
　　美丽说：“老大，看见没，这样的人心理还算正常？竟然要我的小孩儿。不给，有本事自己生去。”
　　“不给拉倒！我豁出去了，自己生，将来我要和阿日生两个足球队，踢死你们家的足球队？”
　　美丽继续打击我说：“喂！我说刘秀珠，你的脑子能不能清醒一点儿？像李相日又帅又优秀的男生，还是学生会主席的接班人，你知不知道有多少漂亮MM追呀？去查查小树林里有多少片树叶就知道了，真是蠢呢！”
　　我不服气地说：“那又怎么样？阿日是不会喜欢那些不堪一击的‘树叶’的，阿日喜欢的是像我这种往哪一站，哪就出一个坑的……”
　　还没等我说完，美丽就打断我的话说：“往哪一站，哪就出一个坑的母猩猩。”
　　“母猩猩就母猩猩，没有母猩猩，哪有人类啊？”
　　美丽听完我的话长叹一口气，把自己连人带头藏在了被窝里。
　　唉！人都说，这恋爱中的女人智商为零，那我就原谅美丽吧！还是老大好，这么支持我的事业。
　　这时，呤呤呤……电话足足响了一分钟，老大不接，安雅也不接。老大除了接过家里的电话就没接过别人的，而老大的妈咪总是在每周六的早上六点准时打进，她老娘那动静儿真够脆声的，好像在给我们寝室开电话会议，都用不着免提。
　　老大小名叫豆豆，她妈经常说这几句话在电话中“豆豆啊！你要多吃饭少学习，差不多混个六十分就可以了，可千万别把身体累垮了，要是考不及格就给老师上点钱，万万别上火，要是想家就跟老师说一声，坐飞机回来，妈再送你回去，想不念咱就不念了，有妈在，啥都别怕。”听听，这么好的娘上哪找去？最后她妈又来了一句：“豆豆啊！还尿床不了？”好家伙这一句话，真够有威力的了，愣是把我们三弄地贼啦啦的清醒了，都坐起来竖着耳朵听。
　　唉哟！老大那一声妈叫得，好像拐了山路十八弯，然后突然来个急刹车，住嘴！然后横眉冷对地怒视我们，也许我们是有那么一点儿八婆了。
　　老大和她妈聊了二十分钟左右以后，安雅的老爸准时打入，那声音倍儿宏亮，弄得隔壁寝非说我们寝一到周六就引狼入室，气得安雅和她们干了好几场。她们也不用脑袋想一想，就我们这侏罗纪公园，哪个男生进来，还能活着出去。
　　我也不接，我和老妈老爸，没事就发短信，今早老娘就发一短信问我，“你说你老爸喝高了怎么办？”
　　我就回：“揍他，使劲地揍，但是不能出内伤，只许用鸡毛掸子打屁屁，不许用其他利器。”
　　不一会儿，老爸回了句：“你妈又对我使用家庭暴力，快让她别打了，老爸给你一百块当零花钱。”
　　我回：“OK，成交。”
　　我就跟我老娘说：“行了，别打了，一百块弄到手了，咱娘俩明儿亚泰富苑美甲去。”
　　老娘回：“珠珠你学习吧，这老不死的又私藏小份子，我必须知道这一百元哪来的。”
　　我回：“行，你们今夜火拼吧，注意别影响到邻居们休息。”
　　美丽更是不接了，自从她跟了张野，小俩口弄了两张情侣卡，有事没事打着玩。美丽经常戴个耳机一边儿洗脸刷牙上厕所，一边听着张野在那边狼嚎我爱你，我爱你……。我预测他们俩老的时候一定得老年痴呆症，都是手机辐射惹的祸。
　　有一天，美丽一不小心把手机掉厕所里了，唉！有钱人就是不一样，第二天张野又给买了个蓝牙的，还不以为然地说这个不算太流行，你就先将就用吧，到时出新的，咱再换。看见没？奢侈！腐化！堕落！像这样的男人能靠得住吗？
　　电话一遍遍像叫魂似的响着，我这坨下床贼不容易，没办法，这群懒鬼是指望不上了，最后还得我接，我想万一是我们家阿日打来的怎么办。
　　“喂，你好，请问找哪位？”我嘴像抹了蜜糖似的。
　　“找心理医生。”好贱的声音呢，才不是我们家阿日呢。真是失望透了！
　　“哥们，你打错了，这里不是精神病院，没有什么心理医生。无聊！”啪，我把电话挂了，爬回床上。
　　美丽慢慢悠悠地说：“这里不是精神病院，也没有心理医生，但却有个心理咨询员。”
　　哦！天啊，天啊，对啊，他一定是找我的，为了表示对我的尊敬才叫心理医生的嘛，唉哟！真是猪脑耶。我怎么能这么不敬业呢？
　　这时电话铃声再一次响起。
　　我急了骨碌滚下床，细声细语：“喂，你好，找哪位？”
　　“找心理医生。”
　　“我就是，我就是。心情不好吗？要想开一点了，你看这祖国的万里河山多么美好啊！”美丽示意我按免提，我想这样大家可以帮我出出主意，人多力量大嘛！
　　那边传来了低低的啜泣声，妈呀！这是男生吗？竟然哭得比女生还女生，真是受不了。
　　“没事，没事，别哭，别哭，有我刘秀珠在，什么都不要怕，有什么伤心事就说出来吧，我会帮你解决。”
　　“你真的能帮我吗？你真的能帮我吗？你真的能帮我吗？”妈呀！问了我三遍。难道韩流吹过，时下最流行的就是这种磨叽的小男人？不服不行。
　　我说是是是，我一定会帮你的。告诉自己一定要有耐心，咋说人家还叫我一声心理医生不是。
　　那小男生哇的一声就开始嚎，美丽给我使了个眼色，那意思你赶紧挂了吧，男生要哭起来可真是地动山摇的，我毅志特坚定地，站在原定挺着，就权当是一架喷气式飞机在我脑袋上盘旋，干飞也飞不起来。我心想小样的你就嚎吧，反正你消费。
　　还好，还好，他嚎了将近十分钟，慢慢停了下来。估计再继续下去，以他这分贝肯定得来个人工呼吸才能救活，而他要是在美丽面前这副德性，美丽非把他踹到大西洋喂鱼不可。这也就是碰上我了吧，以一颗慈母的胸怀来包容他那颗受伤的心。
　　我安慰地说：“好了，别那么激动，有什么事说出来就会好过一点的，别老闷在心里，长此下去容易引起内分泌紊乱，最终会导致月经不调，那就惨喽！”老大照我屁股就是一脚，然后捏着鼻子用假嗓子说：“我的姑奶奶啊，那是个男的，雄的，也就是个公的。”
　　完了，又说错话了，我一急就忘了他是一爷们了，美丽和安雅捂个嘴笑得脸通红，浑身颤抖好像得了癫痫。真是的，难道你们就没有犯错误的时候啊？人家可是头一次当心理医生，得多担待一下嘛！那边一点声音没有了，小家伙可能是在想，什么叫做月经不调吧？
　　我拍了拍话筒，问：“嗨！你还在听吗？”
　　“当然在，大姐你真搞笑。”竟然管我叫大姐？算了，没管我叫奶妈已经很给面子了。
　　我说：“小意思了，逗你玩呢。啊！不是，不是，我是说想让你开心，现在有什么烦心事可以说了吧？”
　　“大姐，你猜？”唉呀我的妈呀！这爷们可真够闹人的了，再一次告诉自己要有耐心。
　　我开始猜：“失恋？”
　　“追我的人排成排，可是，我就是不和她们恋。”听得出来，这小子说这句话的语气很牛。
　　我再猜：“贫穷？”
　　“大姐，不蛮你说，我正用手机给你打电话呢，而且用的是神州行的卡，一分钟很便宜的啦，也就六毛钱了。”差点没被他噎死，感情这家伙说话大喘气，说两字‘不穷’就得了呗，想考验我智商啊？小样，你还嫩点。
　　 我又说：“我知道了，一定是上学期考试挂科了？”
　　“不好意思，我一不小心拿了个一等奖学金。”我心想你就拽吧你，小样，还不好意思，一不小心呢，恶心死我了！
　　我说：“那我真不知道了，你说吧。”
　　“你再猜猜？”唉哟我的妈呀，谁来救救我啊？这家伙哪儿是有什么心理问题啊？简直就是个精神病儿。我冲着美丽、老大、安雅一个劲地抛眉眼，这帮铁石心肠、忘恩负义的小娘们，竟然一个也不帮我。
　　我急了：“你说不说，再不说我挂了。”
　　“别挂，别挂，我说，这事说起来话长，还真有点不好意思呢？我出生于１９８４年，性别，男，我家住在……。”
　　天啊！他不会是想从出生跟我谈到现在吧？天啊！难道他不知道我已经蕨了三十多分钟的屁股讲电话吗？
　　我下定决心地说：“喂，哥们，你给我听好了，我给你十秒钟来陈述你想要说的事情，超过十秒我挂电话，现在，开始，计时。”
　　“我是大一新生，我暗恋你们寝的张美丽姐姐，你能帮助我和她交往吗？能和她交往我就不再郁闷了，也就是说我会快乐。回答完毕。”
　　WHAT?这个小王八蛋，理外理是想让我帮他介绍对象？真是要命啊，这还让不让人活了。美丽从床上蹦下来，一脸歉意地拍拍我的肩膀小声说：“秀珠，你想想，这警察叔叔有时还帮老头、老太太抓个猫狗的。何况你一个大心理医生呢？当当红娘也是可以理解的啦！你歇会儿，瞧我怎么收拾这小子。”美丽是大伙公认的猛女，这下那小子惨了。
　　美丽对着电话说：“喂，你喜欢张美丽吗？”
　　那小子很坚定地说：“不，我爱她。”
　　美丽又说：“张美丽已经和不下十个男人睡过了。你还爱吗？”美丽说这话时脸不红不白的。
　　没想到那小子竟然说：“那有什么了不起的，这证明了她的魅力，我就爱这样的女人。”妈呀！原来这少年早以中毒不浅，无药可救了。美丽被他气的干瞪眼，有点说不出话来了。
　　美丽一不做二不休的来了句：“去你妈的！她得了艾滋病。”啪，她把电话挂了。我可怜的美丽！你也不用这么糟踏自己呀。
　　“真他妈的一届不如一届。”美丽抱怨着爬上床，这时电话铃声又响起。
　　安雅说：“美丽啊美丽，这次那小弟弟一定想要告诉你，他盼望已久想被传染上艾滋病。”
　　这次我自告奋勇：“美丽，让我来接这个电话。”
　　我按下免提大吼：“去你妈的，她得了艾滋病。”嘿嘿，骂人的滋味就是爽，这样的话平时我可说不出口。
　　只听电话那头传来：“什么？我找刘秀珠。”
　　妈呀！完蛋了！这下可真是死定了。我捂住自己的嘴，眼泪都要流出来了，她们三个也都傻了眼，张个大嘴不知该怎么办好，电话里传来的老火龙的声音。
　　还是老大英明，她一边用脚踢我屁股一边冲我打手势小声说：“镇定、镇定、解释、解释。”对对对，一定要镇定，我最拿手的就是解释了。
　　我调整好语气说：“王教授，你好，我就是刘秀珠，您有什么事吗？刚才我还以为是哪个不要脸的男生往我们寝室打骚扰电话呢，所以就……。”
　　就听王教授说：“哦！我说嘛，怎么一接电话，就好大声音的喊着什么，妈妈病了。”真不知道是我口齿不清，还是他耳朵塞了鸡手。
　　我说：“对不起啊，王教授，吓到你了。”
　　“啊！没事，你们记住了，要是再有流氓骚扰你们，就去找校保安队。不要不好意思，要不他们那帮人闲着也是闲着，拿着国家工资不办实事，成何体统？有什么事，你就向我反映，我帮你向上反映。”看见没？经济学家就是经济学家，不一样就是不一样。
　　“那谢谢你了，王教授，有什么事吗？”
　　“我也没什么事，就是想告诉你下周三，我要去开会，不能去上课了，你帮我通知同学们一声，下周六我给你们补上。”看看人家这教授，想不尊敬都难。
　　“好的，我知道了，那王教授你忙吧，再见。”
　　“再见。”
　　我长喘一口气，大家一致决定，把电话线拔了，不然非闹出人命不可。
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　记得阿日第一次给我打电话，是在一个阳光明媚的早上，说实在的，我从来都没有奢望过他真的会打电话过来，我当时之所以那么镇定地和他侃侃而谈，是因为我对他没什么想法，最多就是想吃他点豆腐。
　　　　他是我勾引过的男生中唯一一个给我打电话的，也是我进入青春期以来第一个给我打电话的男生，当然老爸除外。我虽然极其“可爱”，但却很有自知知明。有些事情只是用来偷偷幻想的，让自己活得快乐点儿就好了。幻想之后，就当事情已经发生过了，这样不是很好吗？
　　　　“你好，刘秀珠，我是李相日。”这家伙太正经了，说起话来好像在朗诵毛主席语录。
　　　　我装作十分地平静，其实手早就兴奋地抖个不停了，语无伦次地说：“呵呵呵，大家好，我是珠。”
　　　　“啊？猪？”
　　　　“不是，不是，我是说我就是秀珠啦！有事啊？”这话问得真是差到极点，没事阿日就不能打电话给我吗？我的内心充满了自责。
　　　　“也没什么事，不是你让我给你打电话的吗？就是我们撞到那次。”
　　　　嘿，这小子还真是够实惠的：“是啊，是啊，你们寝安电话了？”简直就是废话，但这时的我能说出话来已经很不错了。
　　　　“是啊，刚安完，号码是88759666，你记好啊！”
　　　　上帝啊，刚安完就打给我，这不是追我是什么？我激动、紧张、兴奋的直想上厕所，真是没出息呀。笔笔笔，笔呢？哎呦！我被电话线拌了个跟头，一头撞上墙，又一屁股坐在了美丽的洗脸盆里，不痛，不痛，一点都不痛，笔呢？笔呢？寝室让我搞得是人仰马翻。
　　　　美丽瞪大眼睛说：“秀珠，不就是接个电话嘛，不至于这样吧。”这哪是接个电话这么简单啊，弄不好我的下半生就这么定下来了。
　　　　没功夫理她，找到了，找到了，好像完成了一件人生大事，那一刻我确定了自己在大学时的目标，那就是把这纯情的有点呆呆帅帅的小子搞到手。
　　　　“记好了，放心吧。”
　　　　“那再见了。”
　　　　“别别别，别再见呀。”
　　　　“还有事儿吗？”
　　　　“我们一起出去逛街吧。”我一激动就说了这句话，感觉自己真是不知廉耻，他要是拒绝我怎么办，真恨不得赶紧找个地缝儿钻进去。
　　　　“行啊，去哪？我正要买一些生活用品，但是我不太认识路。”天啊，这么爽快就应了。简直高兴的要死了。
　　　　“放心，有我秀珠在。跟住我就行了。”挂了电话，我得意的在众人面前秀了一小下。为了配合阿日的挺拔，我特意找了一件红色小吊带，嗯，那下面呢？
　　　　我把衣柜翻了个底朝天，结果统统的被我PASS掉。嘿嘿，有了，美丽的衣柜。哇！好多漂亮的衣服呀，穿哪一件呢？对，就是你了。憋气，收腹，提臀，终于进去了，真后悔以前吃那么多。
　　　　于是我穿着红色小可爱，白色超短迷你裙，梳着时下最最流行的长碎发，然后问老大感觉怎么样？
　　　　老大对我是从头到尾来了个全面扫描，之后很严肃地说：“秀珠啊，我就实话实说了，你也别往心里去，一定要坚定信心的好好活下去，后面瞅你想撤退，侧面瞅你想呕吐，正面瞅完你，我就直想奔火葬场报道。”
　　　　“那你就赶快去报道吧。”我摔门而出，现在的女人嫉妒心咋就这么强呢？我不就是和一帅哥约把会吗？
　　　　我踩着小细跟儿一摇一摆地走出寝室，就听见美丽在后面声嘶力竭地喊，“慢点儿走，别把我的裙子撑坏了。”为了在阿日面前表现的淑女一点儿，我当然会慢慢走的，这还用着你提醒？
　　　　“秀珠，你今天的头发真特别。”阿日打量了我半天终于嗑嗑巴巴冒出了一句话。
　　　　“你的脑袋也很特别啊！”第一次和男生约会真是有点紧张，一紧张说话就这样了。
　　　　“啊？”
　　　　“我的意思是说你很帅了，十三路来了，我们快上去吧。”
　　　　车上就剩一个座儿了，阿日很有绅士地让我坐。
　　　　“我不累，还是你坐吧。”其实我是怕坐下了，会把美丽的裙子撑破，到时……，哎呀，真是不敢想象呀。
　　　　“哪有让女生站着的，还是你坐吧。”我们就这样让来让去，突然，从后面过来一大小伙子噌地坐了下去，还真是不客气呀。
　　　　“喂，你这个人怎么回事儿呀，这是我们的座位。”我大声说道。
　　　　他看了我一眼，呼的一下站起来，三步并做两步跑到了车头，做出要呕吐的表情。
　　　　我笑笑对阿日说：“他可能晕车。”心里却想，莫非真应了老大那句话，看来我今天的打扮不是非常令人满意，不过我是给阿日看的，阿日说好就是好。走自己的路，让别人说去吧！
　　　　“为什么是女的开车呢？”阿日问。
　　　　“十三路的司机都是女的，她们的服务一流，被评为全国‘三八文明线路’，我特爱坐她们的车，贼稳当，贼安全。”
　　　　“这样啊，哇！你快看，外面的景色真好看！有点儿眼晕，真恨不得把两个眼睛从中间劈开，像耳朵那样一边儿一个，这样就不用来回扭头了。”
　　　　有那么好看吗？旁边除了高楼就是马路了，哪有什么美景啊。
　　　　“你家住哪儿啊？”我忍不住问。
　　　　“很远很远的一个地方。”
　　　　我把爱怜的目光紧紧锁在了阿日的背影上，我的情感从没有像现在这样统统聚在了一起，慌乱、快乐、兴奋、舒畅，难道我恋爱了不成？
　　　　“哇！这还了得！”阿日冲着一家洗浴中心的牌子大叫。
　　　　那牌子上画的是一个只穿着三点泳装的长发美女和一位有着油亮肌肉只穿一条三角裤叉的猛男，他们相拥而坐，女人挑逗的目光与男人贪婪的眼神，看得阿日直发毛。
　　　　“这有什么？这样的牌子满大街都是。”
　　　　“妈呀！这要是叫俺们村长看到了，保准就地晕倒，得足足躺上三天才能醒过来，醒来后一定会在村委会门外的土墙上，拉一幅大标语，上面写着“扫黄打黑，人人有责，消灭黄色、净化心灵”
　　　　亲爱的，别逗我了成不，一笑肚子就会充气，拉链就会被挤开的，我在心里大呼救命。
　　　　我们走在重庆路的步行街上，感觉棒极了，不知道的一定以为我们是情侣，真是有点不好意思呀！糟糕、糟糕，怎么搞得想放屁，这怎么行呢，白马王子就在身边。怎么办？怎么办？有了，我拉着阿日直奔一个正在放摇滚乐的专卖店，在这震耳欲聋音乐声的掩护下，想放几个就放几个，聪明的女人，没招。但是，事情哪有我想的那么简单呀。真是丢死人了。
　　　　正当我要伴着那激情的摇滚乐敞开胸怀放屁的时候，摇滚乐突然没了，只听砰的一声，我完蛋了！店内所有的人都望向我，阿日在一旁小声地问：“秀珠，你听见什么声音了吗？”
　　　　我下意识地用手扶住头做思考状说：“是啊？这是什么声音呢？”
　　　　真是服了阿日，他竟然也一脸苦思冥想的表情。
　　　　幸亏我心理素质好哇，特镇定地说：“可能是车胎爆了吧。”边说边拉着阿日往外跑。
　　　　“不是啊？好像不是？以前好像在哪听过这种声音……”阿日一脸不服输地表情。
　　　　没等他说完，我就把他拉出了那家专卖店，然后我就开始感觉肠胃不大舒服，为了不再出丑，于是草草结束了这次“约会”。
　　　　趴在床上埋怨自己的肚子不争气，还把美丽的裙子撑开了线，幸亏回来的早，要不然可糗死了。唉！晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君，梦也思君。
　　　　
　　　　
　　　　
　　 初到深圳，初游此站，初阅此文，竟有所发现，竟然是老乡，所以我说你提到的那些公交车路线和游玩地点咋那么耳熟呢，香北，你好，我在长春经开区。很荣幸看到你的文章。

转自：zt
本以为把电话线拔了，寝室就可以安静下来，至少我们可以好好地睡一觉了，但不知道安雅这几天抽了什么风，犯了什么邪病？从前天开始就说梦话，不过前几天还好，她最多也就是大喊几声，持续个三五分钟也就结束了，可今天不知是被什么事情刺激到大脑的神经末梢了，她只要一睡着，就说梦话，而且持续时间特别长，她说这梦话不是一般的梦话，那家伙她说这梦话就像跟人打架似的，像什么去你妈的，他妈的，去死吧，狗屁，王八蛋，三八，色狼，变态……她统统都要骂一遍，她骂男人犯贱，还骂女人找抽，她还说我们英语老师是杀人不见血的无头女尸……她骂得是咬牙切齿，声泪俱下，死去活来的。这漆黑的大半夜，寝室又开不了灯，我们这些柔柔弱弱的小女生被她吓地是一动也不敢动，心里直发毛，又岂能睡得着觉啊！
　　美丽声音发颤地对我小声说：“秀珠啊，我，我，我……我要去厕所，你赔我去行吗？”
　　我被安雅吓的浑身直发毛地说：“我，我，我也想去，可是我的胳膊腿好像都动不了。”
　　沉静了两秒后老大突然用一种阴森森地语调说：“咱这寝室有鬼，现在的鬼可能是伏在安雅身上了，秀珠，鬼最怕身体好的人，你现在下地跳一跳，扭一扭，我坚信你一定能把鬼吓跑。”
　　我紧张地说：“老大，我求求你了，别再吓我了，你再吓我，再逼我，我就要尿床了，要不咱现在把安雅叫醒吧。”
　　老大说：“不行，把正在说梦话的人叫醒，出去的魂就回不来了，她会疯掉的。”
　　美丽说：“我的妈呀！不疯都这样了，这要是真疯了，不敢往下想……。”
　　老大真是个勇敢的寝室长，她本着人道主义的原则大半夜从床上爬起来，穿个小胸罩、小内裤下床给我们每个人发了一点卫生纸让我们塞到耳朵里当耳塞。不过看来，她也怕，下地的时候她浑身抖个不停好像得了脑癫痫似的，然后她还要求我们集体把被捂到头上，她的这招短时间内还好使，可是差一点我就把自己给捂死了。老大骂我是胖头鱼，没有坚持到底，可不到五分钟，她的小脑袋也像只乌龟似的，从被窝里伸了出来，长喘着气。
　　既然不能直接把安雅叫醒，那就要间接把她叫醒。于是美丽拿起书小心翼翼地敲床板，没想到安雅竟然伴着敲床板的节奏继续骂。
　　老大一个劲地咳嗽，希望能把她咳醒，要不我说老大这孩子像我一样实在呢，最后老大硬是从假咳嗽把自己咳成了真咳嗽，最后老大把自己咳嗽地是有气无力、声音嘶哑，可怜巴巴在床上冲我说了最后一句话就没声音了，她说：“秀珠，水，快点，我不行了，水……”
　　看来我只有使出自己的独门密技“擤大鼻涕法了。”
　　我运好气，聚精会神地开始用力擤大鼻涕，此时就会发出很大的声音，我真心地希望安雅能听到我这种不雅的声音后停止说梦话，可是最后我都想哭了，因为我差点就把鼻子拧歪了，可是根本不管用，她依旧照骂不误，而且越骂越凶了。
　　美丽建议说：“反正咱们都睡不着了，要不咱们还是唱歌吧？”
　　我开始起头：“团始就是力量，团始就是力量，一二唱……”
　　嘹亮的歌声回荡在寝室，也不知为什么军训那会儿我们都没有这么用力地唱，这会儿连吃奶的劲都用上了。才唱了一半。就听见有人咣咣地凿我们寝的门，就听外面那小娘们大骂：“找死啊！大半夜的，还让不让人睡觉了。”
　　也不知道安雅是醒了还是梦游呢，她竟然从上铺裹着被就滚了下来，然后大喝一声：“敌后武工队，红色娘子军，一定要把敌人，杀死，杀死。”
　　外面的人一下就没电了。
　　寝室又恢复了安静，安雅像具僵尸一样躺在地上，没有任何声息？
　　美丽说：“秀珠啊！你胆肥，快下地看看安雅。”
　　“我人是长得肥，可是我的胆可不肥，要看大家一起下地看。”
　　于是我们三个人小心翼翼坐起身，胆战心惊站起来，还没等我们走过去呢。突然，安雅裹个大被忽地一下从地上站起来，义正言辞地说：“同志们，晚安！”
　　唉呀妈呀！僵尸复活！救命啊！老大和美丽一同都钻到了我的被窝里。
　　安雅自己爬上床，几分钟后鼾声大起，她终于停止说梦话了，我们都长喘了一口气，活人吓活人，吓死人啊！
　　然后我们仨又互相状着胆，冲入了厕所，这时一位披头散发的女生从厕所冲了出来，我们正好撞个正着，我们几乎同时以为对方是鬼，然后吓的同时大喊，后来那个女生问：“你们是人吗？”我们说自己是纯种的人，我们又问她是人吗？她说自己也是人，不是鬼。原来上个厕所也这么的不容易，唉，憋死我了。
　　回到寝室，美丽和老大又钻到了我的被窝里，美丽这时给我们讲了一个她自称为绝对真实的故事，说某个大学某个女寝的某位女生家住吉林省的洮南县，那里盛产西瓜。这个女生每晚时常梦游，梦游时手提大刀，挨个在同学的脑袋上拍，然后自言自语道‘这西瓜没熟，还得再等两天才能吃’，后又自语‘这瓜长得太小，还得再等三天’多亏是西瓜不熟要不就是太小，不然的话，那可就惨了。
　　天啊！我不自觉地摸了摸自己的脑袋瓜，要是我的大脑袋被她拍拍肯定就是熟的了，然后她会把西瓜切开，请大家吃西瓜。那我的脑袋企不是要开瓢了。
　　我问：“美丽啊，安雅会不会也梦游切西瓜啊？”
　　“秀珠，放心吧，不会的，听说安雅她家是杀猪卖肉的。”
　　“啊！杀猪？我这么肥？美丽啊，你要救我啊！”
　　美丽说：“没事，我和你开玩笑呢？秀珠啊，你把屁股立起来，不然会被你挤死了。”
　　我瞪大眼睛说：“什么？立起来？屁股？你立个给我看看？”
　　我们仨就这样迷迷糊糊地睡着了，那一夜我做了好多的梦，梦到自己当了导演，导的都是恐怖片儿。
　　第二天早上我还没睡醒呢，就听有个鬼魅的声音，在我的床头笑，我们睁开眼睛一看，昨晚摔的鼻青脸肿的安雅裂个大嘴站在我们旁边傻笑呢，她好像没事人似地边笑边说：“你们仨真逗，怎么挤在一个床上睡的跟群死猪似的啊！快起来，要迟到了。”
　　我无何奈何地指着她的脸说：“你脸都那样了，不痛啊？傻笑啥啊？”
　　安雅一脸春光灿烂地顺手拿了个镜子照了半天说：“夏天的蚊子就是毒，瞧把我叮成这样。”
　　听完她的这句话，像我这种不会对眼的人，都开始对眼了，天啊！难道昨晚发生的事情安雅真的一点都不知道吗？
　　美丽迷迷糊糊地站起身抱着我的被就往她床上走，边走边说：“完了，完了，乱套了，乱套了，这世界……”
　　我大喊：“喂，张美丽，那是我的被。”
　　美丽无所谓地说：“没事，大热天的你就光着屁股睡也没事。”
　　我被安雅气地还没缓过来神来呢，美丽一句话又把我气得张个大嘴说不出话来了，我急呀，我急呀，可是我越急越气越是说不出话来，就在这时老大睁一只眼、闭一只眼披起我的线毯，一手捂着嗓子，一手拉着我的胳膊说：“秀珠，水，水呀，我要喝水，水……”
　　这时的我也困、也累，可是我还是把水递给了老大，老大喝完了，很安静的披着我的线毯跑回了她自己的床，倒下就睡。这下我真的成了光杆司令了，要被没被，要毯子没毯子。老大躺在床上开始小声呻吟嗓子痛，估计是昨晚咳嗽时太用力了，美丽又开始呻吟胳膊痛，估刘是昨晚敲床板敲的，可是有谁知道，我现在的鼻子已经被自己拧的不成人样了，一呼吸好像从里面冒火一样，我一气之下跑到安雅的床上蒙头就睡。
　　可气的是，安雅还一脸惊异地看着我们说：“我的妈呀，你们这是怎么了？”
　　听了她的这句话，我昨晚自己拧歪的鼻子楞是给气正了，你说我得生多大气吧，唉！就当是以毒攻毒吧。
　　看来我们全寝必须集体服用安神补脑液。