上海往事(9)--zt

如果时间会变老，如果世界会变小，
　　　
　　　我的爱永远不变，永远无悔无怨。
　　　
　　　
　　　
　　　梅蕊就这样彻彻底底地忘记了安。忘记了那些个刻骨铭心的日子。
　　　
　　　她坐在我的对面，看着我，很专注，眼神里有一点迷茫和无助。她一直一直看着我，看到我心陡然痛起来，一阵一阵地蔓延开来，一直到腹底。我深深地吸着气，脊背上是凉叟叟的。“蕊，你真的一点也不记得了么？”我知道这样问是徒劳，这些日子以来我一直支撑着耐心问着同样的问题。她给我的回答也是同样的：“对不起，我真的不记得了。我想，我们一定是好朋友，是不是？否则你不会总在我身边。”好朋友。这三个字，一下子把我和她的距离拉开到极点。也许真的就是好朋友那么简单就好了，可偏偏我们都知道，我们不是。我们的感情，离“好朋友”三个字要远很多，或者说丰富很多。我们在一起的日子，有相濡以沫的感觉。无论多难多苦，我们可以彼此支撑和鼓励。也许只是一个吻，一个拥抱，甚至一个眼神，一切的一切都可能变得微不足道。但是，她选择了“忘记”。也许真的是上帝给我们开了一个玩笑。也许这一段孽缘真的就应该“忘记”算了。也许，忘记了过去的梅蕊与安，她的生活会因此明朗而单纯起来。这些日子以来，她身上的压力不会比我轻，一切有违于世俗眼光的东西是必须被摈弃而你却别无选择。
　　　
　　　那么，就让她轻松起来吧。我深深地吸了口气。看着眼前的她，一脸的无辜。阳光从窗子里照进来，把她的半边脸照得很光滑，很亮，甚至可以看见细细的绒毛贴伏在脸上。我想象着自己伸手去抚摸她的脸。可是我不敢，我怕我会惊动了她此刻的恬静。“安，你不要对我太好。我觉得太重了，有些透不过气来。”她说。垂着眼帘，睫毛在眼眶下面不经意地眨了一下，我的心也随之一动。轻轻地说，“我这就走了，走远了，你也就没了压力。”我说得很轻很轻，大约存心是要说给自己听而已。我不知道她听见没有，但她没有再问。她只是一直低着头，太阳从她的头上悄悄落了下去。
　　　
　　　Andy的电话来得越来越勤，有时候大清早地就把我吵醒了。他反反复复的就是一句话，“我想你，你不会反悔吧。”我终于忍无可忍，说，“如果你再说，那么，你就不用回来了。”我不明白自己为什么会朝他发火。也许在心底的深处，我替梅蕊恨他即将“霸占”了我。可是，他是多么的无辜，他对此一无所知。千山万水地向往着的，是能够把他爱的女人娶为妻子，从而白头谐老。这有什么错呢？一点都没有啊。我又有什么理由去朝这样的一个男人发火？他不过是想把一个女人未来的幸福承担在肩上，除此之外，他甚至无所乞求了。我开始怨恨我自己，接电话时就压制了很多，可是没说几句又会故技重演。等到放下电话，又后悔不已。这种状态持续了很长的一段时间，似乎总有一个看不见的巨大的黑影向我压来，要把我逼疯。有时我想，如果Andy受不了我的脾气而说就此不回来了，我不知道会因此解脱还是因此背上更大的包袱。我一个人坐在台灯下翻着一元的硬币。我不断地翻着，不断地改着主意。我把自己彻底交给了冥冥中的上帝，我不想再主宰自己什么，我只想逃开，远远地逃开。我听见脊背后面是冷笑声，一夜一夜的失眠着，梦魇着，有好几次，我到自己的黑夜的森林里逃，无边无际的，我听到狼嗥。绿幽幽的眼睛在我的四处晃荡着。我被惊醒，汗水湿透了衣被。我问Andy，“你能不能娶两个女人？”他笑，说，“你要人伺候你么？”我也笑。笑得很痴狂。我说，“我想伺候她。”
　　　
　　　小刘医生终于通知梅蕊要去开刀。时间正好是我婚礼前的一个星期。那天我们并排坐在他的办公桌前，梅蕊出乎意料地说，“能不能再晚些？我想看安披上嫁衣。”我迅速地在大脑的里将记忆扫瞄了一遍，断定她“失忆”之后我并没有跟她说起过婚礼的事情。听她那么一说，我的心“格登”一下，一直沉到腹底。我的疑问再次升起来。而她，却象没事一样，继续和小刘医生讨论着关于开刀的时间问题。我侧眼望去，她的眼睛里面有一层雾水，慢慢地蔓延开来，渗透到我的全身，牵掣着的疼。小刘医生转过头来对我说，“恭喜你啊。”我刹时被他们两个孤立了起来。他们都来恭喜我，从而他们站到了一条战线上。而我，孤立无援，没人问我到底要什么。就算有人问，我又怎么回答呢？我突然无缘无故地痛恨起这两个人来。我淡淡地笑着，并没有给他们很大的反馈。梅蕊似乎并不介意，小刘医生却已经觉得了无聊，便也不再说什么，话题重新回到梅蕊开刀的问题上，最后确定推迟两个星期。
　　　
　　　我们两个人走出医院，彼此都并没有先向对方开口的表示。最后还是她在路边伸手招停了一辆车，我们上了车，还是一声不响。我只觉得身边的她已经遥不可及，拼命控制着自己离她一定的距离。车开到淮海路停下，她下了车，返身把我堵在车里：“别送我了，你回家吧。我有点累，想睡觉。”她淡淡地说，却是把我拒在了千里之外。她顺手推上了车门。很沉闷的一声，把我重重地击倒在了狭小的车厢里。
　　　
　　　我看着她的背影，慢慢消失在了我视线的尽头。司机回头问我，“小姐，去哪里？”“随便。要不就过江吧。离得越远越好。” 收音机里放着苏芮的老歌：
　　　
　　　如果时间会变老，如果世界会变小，
　　　我的爱永远不变，永远无悔无怨。
　　　
　　　
　　　
　　　阿三有问：“梅蕊真的失去记忆了么？”
　　　
　　　“不管是真，是假，她想忘记我是一定的。”
　　　不离，不弃。
　　　
　　　
　　　
　　　度日如年。
　　　
　　　周遭的变故是如此的清晰。里里外外是要出嫁的气氛了。而梅蕊，消失在我的气息之外，即使是一个电话，一句问候，都是没有的。我努力令自己收回飞扬的心。也许结局在开始的时候已经是注定了。离Andy飞回来的日子越来越近，不置可否的未来令我无法逃遁。烟和咖啡成了最无聊时候的最好陪伴。我慢慢开始相信梅蕊对我就是一个神话。她在开局的时候已经想好了怎么结尾。她要的，不过是短暂时辉煌的一刻。生命于她，更多的是挥霍和享受，她不要未来。感情的天平在慢慢地倾斜着，我觉得人有时候就是实际得出乎意料，即使再深厚的感情，离得远了，便会慢慢暗淡直至消失。而相反，一个实实在在存在于你身边的人，可以给你的寄托却是强大的。
　　　
　　　Andy回来的前一天，我决定回一趟淮海路。一是给梅蕊送请柬，二是，我想，这场游戏是应该有个收场的姿态了。我虽然牵挂着她，但我无法始终面对拒绝和冷淡而再作出任何进一步的表示，那是不公平的，而且，我早已没了资格。其实我是打算好了在那里过夜的，所以去的时候已经是傍晚。她在房间里打电话，看到我进来，便示意我去沙发上坐。我安静地等着，半个小时过去了，她并没有要停止的迹象。我告诉自己冷静些，然后去书架上抽了一本张爱玲来看。书是看过很多遍的。这会儿在有些昏暗的灯下重新翻开来，感觉上有些相契的亲切。就这样翻着，忽然书里掉出了一张照片来。那是很久以前我和梅蕊在西湖边上拍的。我翻过来，照片的背后写着：不离。我还记得写这两个字的晚上，她的手被一个大头针刺破了，于是心血来潮地便顺手拿了那张照片来“写字”。血很快凝固了，她又故意用针去挑破指尖，我在旁边看着她疼得疵牙咧嘴的样子，心疼地帮她用邦迪给止住了。这样一搁就是好几个月了，我想她早就忘记当初说的，“哪天再挑破了指头把‘不弃’那两个字也给写上去。”
　　　
　　　抬头去看，她依然在那里讲着电话，似乎并不当我的存在。斜眼看钟，又一个小时过去了。我隐隐约约猜到她是在和一个很亲密的人说话，是胡岩，是小刘，还是其他什么人？我无从问起，而周身象是染了火，想立刻升腾了出去。那本书被我翻得啪啪乱响，暗地里期待对方可以快点把电话挂了。有几次我听到她说，“没关系的，让她去好了，我们再讲一会嘛。”她那么轻飘飘地说着，把我的心搅得生疼的，有几次，我站起来要走，最重，我还是没有离开。我知道，离开了，我就永远没有机会了。
　　　
　　　整整四个小时。除了手里的那本张爱玲，我无事可做。眼泪在眼眶里不断地打转，这些日子以来的委屈一下子爆发了出来。我飞快地冲进了洗手间。返身把门重重地锁上了。我手里捏着那张照片，我和梅蕊倚靠在一起，笑得很甜。那背面，写着“不离”。我忽然觉得万年俱灰，我翻寻着她的刀片，迅速地在手指上割了一道。血，涌了出来。我的脸上露着一种残忍的冷笑。不是希望我伤心么？那好，我伤了自己，最多不过是一条性命，于你，也算是一种成全了。即使是我的软弱伤害了你，那么，今天就这么一了百了了也罢。我用力在手指上挤出更多的血，然后飞快地在照片背面写下了“不弃”。蕊，我把它写完了，你总应该明白了我的心思了吧？如果你还不明白，我又能够怎样？眼泪滴在搪瓷脸盆里，把血滴慢慢冲淡成了一条粉红的线。我一狠心，把照片撕得粉碎：“不要，我什么都不要了！”我歇斯底里地叫着，拿起刀片对准了自己的手腕。我不断不断地重复着：“爱她，证明给她看。”我的手颤抖着，眼睛一闭便划了下去。划开的口子并不深，血顺着手掌，指尖，慢慢
　　　流进了搪瓷盆。一下子把白色的脸盆染红了一半。我还在着魔一样地噫语着：“爱她，证明给她看！”
　　　
　　　正在我准备继续割下去的时候，我听见她在外面惊天动地地把门敲响了。她使劲地敲门，带着一些哭腔，说，“求你了，安，出来啊，你不要吓我啊。”我毫不理会，更快地把刀片划向手腕。但我无法集中思想。一个濒死的人，一旦有了生存的呼唤，难免是会心慌意乱而本能地生出了求生的欲望。我暗地里竟然希望她一脚把门踢开来夺下我的刀。想到这里，我的委屈更甚，竟然哇地哭出了声音。
　　　
　　　我听见梅蕊在外面说，“对不起，安，对不起，都是我不好。是我不好。求求你开门，你开了门，我们再说好不好？”我没有回答，依然一泻千里地哭着。我听见外面“扑通”的一声，随后是她的哭声：“安，我给你跪下了，求求你啊。”我的心大痛，顾不得手腕还在流血，冲向门边，飞快地打开了门。门外的情形令我惊呆了，满地的血。她半跪半躺在瓷砖地上，我顺着她的身体向上看，发现她的鼻子里全是血。她低着头，支撑着，看到我打开门出去，再也忍不住，一下子歪倒在地上。
　　　
　　　我不顾一切地去抱起她，两个人的血一路滴到卧室。我也顾不得那么多了，立刻拿了云南白药来给她。我知道她这样流血一时是止不住的，那是她脑子里的血块。唯一的办法，是拿云南白药里面最强劲的“保险籽”给她。我手忙脚乱地拉了一块棉纱把自己的手腕绑上，然后给她弄来一杯温水，她拿了棉花塞进鼻子，然后很凄楚地看了我一眼，什么也没说，一口把药吃了下去。这样过了几分钟，她的脸色慢慢红润起来。她拉过了我的手，细心地把绷带拆开，因为刚才包得太匆忙了，皮肉都连着，这会儿一扯，生疼生疼。我坚决地忍着，一直到看见了伤口。她皱了皱眉头，叹口气，说，“安，答应我，不要再伤害自己了。”顿了顿，她又轻轻地说，“其实，你的心思，我何尝是不明白的。”我的委屈再次袭上了头颅，不争气的眼泪顺着脸颊滑下来。我无法再说什么，有她这句话，我还需要什么呢？
　　　
　　　她小心地帮我用棉花把伤口擦了干净。幸好并不是很深。她在纱布上洒了白药止血，不一会儿，便没有再往外渗了。我看着她，不知道自己能跟她说什么。忽然觉得自己实在太任性了。如果她不来阻止我，如果我真的做了傻事，难道就真的能证明我的爱么？不过是无端让她背上了沉重的包袱。我的父母和家人，明天就要回来的Andy，他们怎么会原谅她呢？因为爱她却生生害了她，那又怎么是“爱”？其实“爱”，根本不是不顾一切地去“表示”那么简单啊。更多的时候，爱是一种忍受，一种克制，一种顾全大局的退让和舍弃。一种明知不可为而让他/她自由的心怀。
　　　
　　　梅蕊又轻轻叹了口气，握了我的手在手心里，幽幽地说道：“安，好好保重自己，为我，为你自己，为你父母，也为Andy。”
　　　
　　　那一夜，我们赤裸着相拥，期待不留一丝缝隙地可以把彼此都溶入到身体的尽头。
　　　
　　　
　　　
　　　阿三有问：爱，真的不是占有，而是舍弃？我无法明白。
　　　
　　　我想，爱的最初自然是占有。但是到了最后，就是，让爱自由
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　走吧，走吧，为自己的心找一个家。
　　　
　　　
　　　
　　　从机场把Andy接回家，一路上我们竟然没说什么话。一年多不见，他变得老成了很多。大概是一夜未睡，他的精神很疲倦，我有些不忍又觉得离开脑子里的印象差了很远。
　　　
　　　到了家，他的父母和家人不停地问东问西。我没有时间插话，便悄悄躲在了一边。感觉上象是一出戏，大家都在努力地表示喜悦。其实不过是各自盘算着他的心里到底谁的份量最重。而衡量的标准便是拉开他的旅行袋，一一检阅他带回来的东西。分到最后，Andy终于有时间过来和我说话。我懒懒地笑着，他无奈地说，“对不起啊。”然后从贴身口袋里拿了一个丝绒的小盒子出来：他在电话和信里提了无数遍的那对钻戒此刻安安静静地躺在那里。他用两个手指把戒指小心捏了出来，然后跟我说，“喜欢么？”钻石在阳光下一闪，顿时刺痛了我的眼睛。眼泪就要流下来的样子。我不知道自己为什么想哭，是为了这一年多的等待，还是为了Andy的诚意，亦或，是为了就要离开上海，离开梅蕊？我不知道，也无从去想，只呆呆地拿着那对戒指，什么也说不出来。Andy过来把我抱在怀里--我很久没有被男人抱了，那股男人的气息强烈地冲击过来，我霎时被电击了一样，全身瘫软在他的怀里。彼时彼刻，我忽然明白了自己从来就犹豫不定的感觉到底是什么，这辈子，我注定是要属于男人，被他们照顾，为他们所爱的。没有办法，即使在心理上那么那么需要细腻的感情，但在另外一方面，渴望着被一种更加强大的力量去征服。是啊，一个爱男人也爱女人的双性恋者，注定是这个世界上最可怜也是最可悲的人。除非她/他能够彻底的玩世不恭，但事实上，她/他不可能真正去失去哪一方面：男人，或者女人。都是组成这个世界的一部份，缺一不可。
　　　只是如果碰到一个同性能够彻底拴住了他/她的心，他/她便成了同性恋者，反之，他/她又会成为异性恋者。他/她在男人和女人之间徘徊抉择，永远不能两全其美。
　　　
　　　婚礼前的忙碌是可以想见的。我们每天一清早出门，在民政局，医院，公安局，饭店，摄影棚之间穿梭，几乎成了机器人。他的假期才三个星期，而在这三个星期里面，我们必须办妥所有的从结婚到最后我的签证的手续，然后我才能够和他一起飞去美国。因为事先把很多事情都打听得很清楚了，所以没有花很多周折就办得差不多了。出乎意料的是，我的签证竟然也异常顺利地拿到了手。走出美领馆的时候，我呆呆地看着外面的一群人。太阳很大很大，灼伤了他们的脸，每个人都在脸上蒙了一层油，然后非常焦急地来问我：签出了没有？我点点头，没有大多数人兴奋的表情。也许我本来就对出国并无太大的兴趣，也许我本来就知道我不会被拒绝。总之我感觉不到什么兴奋。一切是懒懒的，淡淡的。给家里人打了一个电话，告诉他们签证签出来了。他们也是半喜半忧，知道分手就在眼前，但还是希望不要阻拦我的“前程”和“幸福”。
　　　
　　　我没有时间去思考，周围的空气里弥漫着上海特有的潮湿。几乎每天都要经过淮海路，几乎每天都可以看到曾经住过的那条弄堂。我揣度着梅蕊是不是在那里，我打电话给她，家里永远没人接，手机永远关机，呼台小姐告诉我，主人去外地，有事请留言。我明白她又开始和我玩捉迷藏的游戏。但这次我却镇定了许多。我能怎样去强求她呢？让她示爱然后令我左右为难？我不知道如果梅蕊真的苦苦相求，我会不会留下来。她不敢冒这个险，我也不敢。
　　　
　　　母亲看出了我的不快乐。趁着Andy不在，轻轻地叹口气，对我说，“我也知道你跟梅蕊的感情。妈妈不强求你去选择。可是，做大人的心里总是自私的，总希望你，能够平安地去过一生。Andy很优秀，也是个可以负责的男人，这样的丈夫，你错过了，就不会再有。而且，梅蕊的病，万一……你怎么去跟她父母交代？”我粗暴地打断了母亲的话，摇摇头，说，“我已经决定了，你劝也没用。梅蕊有自己的男朋友，她也会结婚的，我留下来又能怎样。我不过也是个女人，她要的家庭，孩子，我都给不起，我们不可能永远年轻，永远可以挥霍，所以，我想，还是我离开吧。”
　　　
　　　和母亲的谈话算是有了一种默契。她对Andy出乎寻常的好，似乎是为了弥补所有的我的过失。幸好Andy不是一个有心计的人，他甚至粗心到并没有追究我手腕上的伤，只是很疼惜地说了一句“以后要小心阿”便再没了下文。我听了，又是愧疚又是怨由，自己并不知道自己应该怎样去应对。只是暗暗觉得，也许离开了上海，离开了中国，我和他的生活便会有一个崭新的开始。
　　　
　　　婚纱照终于冲了出来，一大叠在大家的手里传来传去。我看着那跟我根本不象的脸，被浓妆艳抹着，娇艳造作。也许结婚就是一场热闹的戏，而且连彩排也没有。我们即兴上了场，然后匆匆退场。
　　　
　　　那个夏季流行着张艾嘉的歌。她抱着年幼的奥斯卡在唱：
　　　
　　　
　　　
　　　走吧，走吧，为自己的心找一个家。
　　　
　　　
　　　
　　　也许生来我们就在找“家”，妥协与挣扎的最后结果，无非也就是为自己的心找一个可以躲避的地方罢了。
　　　
　　　
　　　
　　　阿三有问：“其实我很羡慕双性恋的，男人女人的爱都可以无拘无束地享受到。”
　　　
　　　“可是事情总是两方面的，当你鱼与熊掌只能取其一的时候，你的痛比你什么都没有还要来得更甚。”