上海往事(10)--zt

今夜，将我的爱给你
　　　
　　　
　　　
　　　婚礼放在最后一个星期，我们在西郊的一个私人别墅里准备了一个大大的派对。
　　　
　　　婚礼前一天的晚上我接到梅蕊的电话，她说，“刚刚回到上海，不知道还有什么事需要她帮忙。”她的语气轻松而实在，似乎我们之间没有过任何的纠葛。我在心底里暗暗叹口气，顺着她的语气说，“都准备好了，明天你要早些来的。” 她哈哈一笑，说，“一定的，我还会给你一个surprise。”说着她便挂了电话，也来不及等我说再见。我无法想象电线那头的她是什么表情，总觉得她的平静是佯装的。我关了电话再打开，再拨过去。电话响了很久，她才来接，声音有些闷闷的，让人觉得刚刚哭过。我问，“什么时候手术啊？”“下个礼拜。”她答道，“你起飞的那天。”“你怎么知道我哪天走？”“想知道的事情总是能知道的。”“为什么选这天啊？你不去送我么？”说完，我觉得自己有些残忍。“不去了。我想静静地躺在手术台上。睡着了，便不会去想不愿意想的事情。”我不答，两个人沉默了一会，她又说，“也许就这么睡过去了也不定呢。”“你别胡说八道。”我急道：“这种手术根本没什么危险的，小刘医生保证过。”“谁保证也没用，就看上帝是不是保佑我了。”她格格地笑起来，笑得我脊背很凉。
　　　
　　　我挂了电话。呆坐在床上。忽然觉得很累很累。这近半年的时间来，我和梅蕊，就象进行着一场看不见的战争。而一如她说的，战争还没有开始，我们已经两败俱伤。这样坐了半天，我终于再也忍不住，披了一件衣服便冲下楼去。我要去找她，我不甘心。如果她爱我，她一定会留我下来。我一路上在车里不断地用各种方法去假设她的回答，双数是留，单数是走。沪照是留，外照是走。男人是留，女人是走。
　　　
　　　就这样忐忑着到了门口，我发现自己竟然在发抖。我问自己：到底来做什么？回答，问梅蕊，是不是爱我。再问，如果她要你留下来，留还是不留？没有犹豫：留下来。就这样停了两分钟，有人走出门来，奇怪地看着我，又走开了。
　　　
　　　我摸黑顺着走廊找到房门。用钥匙打开了门。她盘腿坐在沙发上，听到响声，头也不抬地说，我知道你会回来的。“蕊，告诉我，你是爱我的。”她抬起头，在灯光下极尽妩媚地一笑：“Andy也是爱你的。”“我不要听这个，我只要你说，你告诉我阿。你爱我的，是不是？”我几乎是哀求地半跪在了沙发前。我抬着头看她，她的脸是冷冷的。“不要说傻话，明天就是婚礼了。”“我不要婚礼，我只要你爱我！”我歇斯底里地叫着。她依然是平静得让人窒息的声调：“安，不可能的。我们都是最俗的俗人。能够这样爱一场，我觉得已经足够，甚至是奢侈了。一辈子有多少时间是可以让感情燃烧生命的？我们根本赌不起。就算我今天留了你下来，未来是什么呢？我们真的可以不顾一切而在一起么？再说了，过两天我上了手术台，是生是死都不知道，你有什么理由留下来呢？不要以为你会说‘爱’就可以做一切。很多事情你是做不到的。你好好的，开开心心地去结婚，到了美国，生一群孩子。你这一辈子，就什么都齐全了，是不是？没有婚姻的女人是不完整的，没有孩子的女人更是很大的遗憾。不要说你，于我，也是希望去做母亲的。所以不是我无私，相反，我是自私的。因为让你背了这‘逃跑’的罪名，其实，迟早，我也会逃跑的。我们都不能将爱进行到底，但我们已经爱过了，这就够了。还能要求什么？”她那样反反复复地讲着，始终就是那样的几句话，脸上没有表情，眼里没有泪水。她的鼻粱挺直在那里，我无法拒绝，无法表示任何的反对与顺从。她为我找好了所有的台阶，甚至把所有的今后的罪责也都自己背上了。她背着，不会显示她的卑鄙，但我背着，却会是永远的懦弱。
　　　
　　　我将头埋在她的双腿之间，心里堵着，却哭不出来。她的手在我的头发上轻轻地抚摸着，我麻木地闭着眼睛。我的手透过她的衣服去抚摸她的身体，她的皮肤光洁如丝。我站起来，把她抱到床上。音响里的唱片恰到好处地放着我们都喜欢的音乐：
　　　
　　　Tonight I celebrate my love for you
　　　It seems the natural thing to do
　　　Tonight no one's gonna find us
　　　We'll leave the world behind us
　　　When I make love to you
　　　Tonight I celebrate my love for you
　　　And hope that deep inside you'll feel it too
　　　Tonight our spirits will be climbing
　　　To a sky filled up with diamonds
　　　When I make love to you, tonight
　　　Tonight I celebrate my love for you
　　　And that midnight sun is gonna come shining through
　　　Tonight there'll be no distance between us
　　　What I want most to do, is to get close to you Tonight
　　　
　　　我们相互一层一层地将对方脱得一丝不挂。她的瘦弱让我心疼无比。我们疯狂地亲吻着，这是最初也是最后的机会了。我的手在她的身上游走，我的唇象一只蜜蜂在寻找花蕊的芬芳。她翻过身来，让我平躺在她的面前。我就那样一任她动作着，她纤细的手指滑过了我的脸颊，我的耳垂，我的脖子，停留在我的乳房上。她摩挲着她们，舍不得碰疼一样。我微笑地看着她，半闭着眼睛。她低下头来，含了一颗在嘴里。她的舌头柔软温淳得象要把我融化。我无力拒绝她的柔情万丈，我用双腿紧紧把她缠绕住，她的整个身体被我包围在里面。而她变得更为奋勇。她沿着胸口一路往下亲吻着我的每一寸肌肤，象春天的风在吹拂着人的梦。我的欲望象潮水一样的膨胀。而她则是一条妖媚的水蛇把我迷惑得如痴如醉。
　　　
　　　她的手在那一片丛林深处探险着，而我已经再也不能自持。我抬起身体向她示爱，眼睛里全是渴望。她的动作变得沉重，似乎随时是要做一个决定。我闭上眼睛等待着，她的唇先是贴住了我的。我们互相吮吸着，要把彼此都吸干了那样。我感觉到她的手指已经触摸到了我的敏感处。我挺着下肢，等待着她进入我的身体。她忽然停了下来。她抬起身体，一只手支撑在床沿，一只手抚摸着我的脸，她就那样看住了我，轻轻地说，“安，你的初夜，还是应该给他的。我们已经忍了那么久，就再忍这一次吧。”
　　　
　　　我的眼泪，从眼角滑下来。灯光下，她的眼神凄迷而无奈。我无法去打破她的建议，我甚至觉得如果坚持要把自己给了她是强了她的所难。她是甘心要做这个圣人，在这场恋爱中，她没有一丝一毫的出错。时时刻刻，她扮演的，都是高尚。而这，虽然我恨，却无可指责。世界上有人自私就一定会有人高尚。既然在这场游戏中我不巧要扮演自私，那么，她如果能够高尚，我们何不屈彻底地成全？
　　　
　　　音乐还在响着：
　　　
　　　Tonight I celebrate my love for you
　　　And soon this old world will seem brand new
　　　Tonight we will both discover how friends turn into lovers
　　　When I make love to you
　　　Tonight I celebrate my love to you
　　　And tha midnight sun is gonna come shining through
　　　Tonight there'll be no distance between us
　　　What I want most to do, is to get close to you
　　　Tonight I celebrate my love for you
　　　Tonight
　　　
　　　阿三有问：“你怎么可以说梅蕊在扮演高尚呢？她所做的一切都是为了你啊。”
　　　
　　　“埃，有时候，我觉得人在恋爱中不能太‘高尚’，那样，别人的心理压力就会很中很重的。”
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　逃来逃去，逃不开自己的心魔。
　　　
　　　
　　　
　　　我在凌晨两点回到了家。除了失眠，还能做什么呢？闭上眼睛全是她的影子，20岁时的那个生日派对仿佛在眼前晃。百合花的香气弥漫在四周，然后是电梯口的相遇，火锅城里的“海上花”，JJ的疯狂，西郊无数个夜晚的缠绵，杭州城里的人力车，外滩的柔情百转的夜色，闹市公园里的木马转椅……还有她的盐水瓶，她昏倒在地上的情形。这样颠来倒去地做着梦，浑身都是冷汗。
　　　
　　　一早母亲将我叫醒，就象打仗一样地做头发，化妆，等待花车。一切都是贯常的一套。我曾经以为我是可以逃脱这些东西的，但是我还是无法逃，我在炮仗声里慌忙躲进了奔驰车里。车子在高架上一路飞奔着。我的手被Andy紧紧握着。结婚，终于是结婚了。事到如今，除了去接受这个现实之外，还能怎样。我逼迫着自己把梅蕊彻底地忘记。我不能害了一个梅蕊再去害了Andy。他无辜，就让他永远蒙在鼓里好了。我的这点爱，也许做别的不够，但嫁一个好男人却是足够了。没有了梅蕊，我会回到现实里来，我会去努力扮演贤妻良母的角色。而这个角色，谁能说不是适合于我的呢？
　　　
　　　我在半梦半醒当中被簇拥进了客厅。诺大的客厅里，显眼处，是用红色玫瑰连起来的一大个“心”字，那玫瑰，都是一样的艳红，一样的饱满，绽放在人群中间。我连一秒钟都没有犹豫，我知道，除了梅蕊，没有人会送这样别致的厚礼。是的，很久以前她说过，我要送你999朵连根的玫瑰做新婚的礼物。她真的给了我一个惊喜。我四处寻找着她的身影。她似乎知道了我在搜寻她，不经意地从墙角边上走了近来，四目相对，我看见她坚定而温柔的眼光在鼓励着我。那一种温暖，隔着人群，隔着空气，幽幽地朝我袭来，将我的整个身体包围得暖暖的，我知道，我永远永远，都不会失去她了。
　　　
　　　结婚以后，我们在上海不过才住了一个星期，便要飞了。临走前的事情很多，我特意请了欣姐吃饭，恳求她能够帮我照顾梅蕊。她看着我，叹口气，说道，“她没事的，倒是你，叫人放心不下。既然你选择了婚姻，就好好善待你的先生吧。这样也不枉蕊儿煞费了苦心。”我点点头，答应道：“我会的。”
　　　
　　　离开上海的那天，天气突然有些阴沉。车开到机场，大家都担心会下暴雨延误起飞。我却暗暗欣喜，这些日子，越来越惧怕离开，惧怕那未知的新生活。于是哪怕有一点可以让我多留一天的迹象都会让我欢愉无比。我们一行人在那里等，天却又突然好了起来。太阳透过云层射进了候机大厅。Andy走过来温柔地搂住了我的肩膀。从此，我就要和这个男人过一辈子了。
　　　
　　　我正发着呆，看着Andy和他的朋友讲话，忽然瞥见远处一个熟悉的身影。竟然是胡岩。他远远看着这边，犹豫着要不要过来。我从Andy的手臂下钻出来，我跟他说，我要去一下洗手间。我猜想着胡岩一定有话要对我讲。而那一定是关于梅蕊的。
　　　我快步朝远处的厕所走去，同时示意胡岩跟我来。我们避开了Andy和送行的人的眼光，找了个僻静的角落停了下来。胡岩走过来，看住我说，“梅蕊一会就要上手术台了。”我迎着他的目光看去，现在，他是唯一联络着我和梅蕊的人了。我已经整整一个星期没有她的消息。我不知道胡岩给我带来的到底是什么。他从随身的公文包里拿出一本大本子。我一眼就认了出来，那是很久以前我和梅蕊一起逛商店时买的。那时她开玩笑说，“安，我要写999封情书给你。”我从胡岩手里接过本子，听到他说，“安，不要辜负了她。真的，她是那么爱你，你真的不要以为是她不要你才这么做的。”我吃惊地看着胡岩，惊诧他怎么会说出这些话来。他没有理会我，继续说，“我其实一直是有未婚妻的。我和梅蕊，除了普通的朋友并没有什么。她想让你安心，才拉了我来垫背的。”胡岩笑笑，耸耸肩：“我本来不应该告诉你这些，可是怕我不说，你就再也不会有机会知道。你们的事情，从在杭州的那天晚上我就看出来了。”我惊异得不能自持，连声问他，“原来你们就那样设了圈套来骗我？”“安，不是骗你。如果她不承担这个责任谁来承担？可惜她爱你太多，就算三番五次地下了决心要抽身却最后还是被你说服了。她是一个病人，你要为她着想才是。”我忽然觉得无地自容。面对胡岩，似乎将我所有的自私都暴露在了光天化日之下。他似乎不理会我的反应，又继续道：梅蕊说，“如果她下不了手术台你就看看这本本子，如果她手术成功了，你好好保存着，等到有一天再还给她。”胡岩一边说，一边又找出一盒磁带：“这个也是，她在‘心经’录的，让我转交给你。”
　　　
　　　我接过胡岩手里的东西，顾不得在大庭广众之下，早已泪如雨下。我哽咽着，反反复复说着，“她怎么可以这样，她怎么可以这样？”胡岩上前一步，将我紧紧抱住了，他凑在我的耳边，轻声说，“梅蕊说，替她抱一抱你。”
　　　
　　　我目送着胡岩离去。返身去寻找电话，却怎么也找不到。我疯了一样问过往的人，有手机么？能不能借我打个电话。就在我快要绝望的时候，一个中年人把他的电话递给了我。我迅速地拨通了梅蕊呼台的号码，请小姐给她留了一条言。我说，“逃来逃去，逃不开自己的心魔。”
　　　
　　　
　　　
　　　阿三有问：“你的心魔，到底是什么啊？”
　　　
　　　“是阿蕊。我真的无法忘记！在异国的每一天，我都想念着她身上的每一丝每一毫，她的气息，她的微笑。她身上幽幽然飘过的‘味道’。她在我心里种下了魔力。让我无处可逃。”
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　心有灵犀，何必一点再通？
　　　
　　　
　　　
　　　飞机掠过了云层，带着我们飘到世界的另一端去了。
　　　
　　　美国的一切都齐整得让人无可挑剔。学校很美，很大，和电影里面的一样。每个人都过来对你微笑，让我觉得非常的不真实。
　　　
　　　日夜颠倒的日子令我常常在半夜里醒来。看着熟睡在身边的Andy，一切似乎都是那么戏剧化。想着以后的每天醒来都会是这样的情形，我忽然有了一种莫名的恐惧。
　　　
　　　我和梅蕊失去了联络，我甚至不知道她的生死。打电话回去找所有认识她的人，但是得到的回答都是，不知道。她似乎从这个世界上蒸发了。唯一能够证明她的存在的是那本日记和那盘磁带。我不敢去碰，我迷信那种“预兆”，似乎我一打开，便昭示着她的噩耗。这样反反复复地折腾着自己，把日子过得越来越糟糕。
　　　
　　　一转眼，一年过去了。我给梅蕊写了很多的信都没有回音。陈欣告诉我，梅蕊手术很成功，她已经成了另外的一种样子。并说，她可能会去日本留学。我默默祝福着她，觉得这样的结局也许对我们都是有些好处的。虽然，那份思念并没有减少，我甚至在每次的电话铃声响起的时候都会期待那是她的声音。
　　　
　　　一天晚上我做了一个梦，梦见我和她在圆明园的废墟里做爱。梦的开头是一片金黄，巨大的太阳使我无法睁开眼睛。梅蕊穿着工装裤，从远处慢慢走来。她还是那么瘦，手里拿了一枝黄色的玫瑰。她挑了一块平坦的石头坐下来，她的眼睛眯成了一条缝。她歪着头，看着我，然后朝我招手。我走过去，挨在她的边上坐下。我们就这样默默地坐着，也不知道过了多久，然后她站了起来，站到了我的身后。她把手伸进了我的衣领，一直往下，一停不停……我还是紧闭着眼睛，一任她动作。我的整个身体在她的控制之下亢奋着，激昂着。她从后面再走到前面，然后解开了我的扣子。她一粒一粒地解着，不置可否地看着我，然后开口说话。我听不见她在说什么，她的嘴努动着，却没有声音。暑气在拼命地往上冒，我已经浑身湿透。她轻巧地坐在了我的腿上，捧起我的脸，仔细看着，然后凑过来亲吻我的唇。她的双唇湿润着，舌尖缠绕其中。我似乎被带入一
　　　个迷宫，昏昏沉沉地跟着她，无处逃遁。我们就这样面对面拥抱着，亲吻着。太阳在远处越来越暗。我不知道为什么没有了游人。他们都去了哪里？身边是怪石磷峋着，似乎都是一头头巨大的兽，时刻会张开血盆大口将我们吞噬。梅蕊温香的气息喷在我的脸上，我紧张着，搜寻着她的身体。她格格地笑着，逗着我，忽左忽右地闪着，她的舌头在我的皮肤上一舔而过，把我弄得酥痒酥痒的。我一把抓住了她，把她按倒在了地上。她忽然就不动了，静静闭上了眼睛，然后抓住了我的手，往她的身体尽头送去。天，忽然就黑了。什么也看不见。我的手臂无端地握着，她却在眼前消失了。我想站起来，却没有力气，想叫，却没有声音。那些大石头发出“吼吼”声，又有尖利的似乎是硬器划过玻璃的声音。我似乎感觉到血流出来了。我还在叫着她的名字，我的手被牢牢握着，无法挣脱，我用尽力气喊。天，却突然亮了。我睁开眼睛，一片刺眼的白光直射过来。然后，我看到雪白的天花板下，是Andy的脸。他的眼睛，嘴，鼻子。我想伸手去摸他，发现手被他牢牢拽着。我一使劲，他松开了。然后伸了手过来替我擦眼角的泪。一边擦他一边问：“安，我是不是不应该把你带来美国？”我“哇”的一声哭了出来，为自己的委屈也为了他的。我恨自己为什么不能够坚决一次？这样的患得患失，最终不过是害了所有的人。可是，如果我真的选择了留在上海，也许还是会伤心，我不能保证，一段再好的感情，在没有出路的状况下可以永远燃烧得那么热烈。
　　　
　　　Andy抱着我，吻我。我疯狂地回应着，恕罪一样。那一夜，我们有了大儿子Mike。日子从得知怀孕的那天开始变成了另外一种样子。母性的感觉渐渐超越了对梅蕊的思念和牵挂。麦克在肚子里就很折腾，出生以后把我累得半死。想想女人的日子就这样慢慢改了味道，尿片和牛奶成了主题。昔日很厌烦的一切现今都需要一天一天去踏实地做。看着麦克渐渐长大，我似乎已经无法再想起那些在上海的疯狂日子。两年以后，我生了女儿Melody。这个名字是梅蕊那天在杭州的黄包车上起的，说是给自己的女儿。算来我们分开已近四年。我也零星从父母和陈欣那里得到一些关于她的消息。她还是单身一人，电台却是不去了。我也试图给她打过电话，但永远是没有回音。我想象不出她的样子，别人也并不热衷于向我描述。陈欣面对我的提问总还是那句老话，别担心她，她好好的，倒是你，令人担心。我不懂得陈欣为什么这么说，但我想，梅蕊一定过得不错，或者早已把我忘记了。
　　　
　　　Melody一岁的时候有天下午，我和孩子们在花园里游戏。我坐在秋千椅上，看着他们奔跑嘻戏，春天的风吹在脸上酥酥痒痒的很是舒服。我的心忽然一疼，很久以前的那个下午突然跳了出来。我和梅蕊在公园里坐的那些转马，竟然神奇地在我的眼前幻转开来。
　　　
　　　我无可抑制的忽然就想去寻找那旧日的印迹。我奔进书房，从保险柜里取出了那本日记。它还是和四年前我放进去时一样。静静地躺着，乳白色的封面。旁边是那盒磁带。我小心翼翼地取了出来，捧在手里看着，我还是犹豫着是否应该去打开它们。终于，我还是无法忍耐住。我戴上了耳机：是已经久违的声音传了出来。“是这般奇情的你，给我一个梦想……”
　　　
　　　日记写得很多，厚厚的一本几乎写完了。我深深吸了口气，然后翻开了第一页。那是梅蕊秀气的字迹：“和你的日子，居然是这样的一种时光，狂喜狂乐，彻痛彻悲……一切都是滋味十足。喜欢和你盘腿而席地，听你讲许多对我而言是另一个世界里的事和人。喜极！……而泣！！心痛－－而且－－无奈。”“然而三生有幸与你谱爱。天生爱，人生情。'心有灵犀，何必一点再通？'感怀良久，是为蕊而有安，还是蕊为安而生？”“纵然昼夜总要交替，纵然你我总要分离。我把我的心思写在纸上：请你收起来后放在你的心思里藏着；以后没有我的日子里，挑起一点、二点，放在嘴里含着，做另一种品尝。”
　　　
　　　
　　　
　　　阿三有问：“既然已经都过去四年了，怎么会又想打开那本本子呢？”
　　　
　　　“世界上的事很多时候很难说，就是一念之间吧。骨子里，我总是觉得欠了她的，心里却又不甘心她对我的拒绝。即使现在的日子再过得舒适，可是曾经的痛楚是无法真的平和的。选择是无奈，所以我痛恨。因为选择就必须失去。那种痛，一辈子，都深深地存着，一到了雨季，便会隐隐作痛。”