两个朋友领到工资决定去喝酒。
　　　　
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
　　　　
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
　　　　
她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“
　　　　
第二天，两人相遇。
　　　　
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
　　　　
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

1.下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了！
　　　　
　　2. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
　　　　
　　3.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
　　　　
　　4.兔子急了也口交人。
　　　　
　　5.我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ mm：可以啊！
　　　　我：我的
　　
　　第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
　　
　　mm：·#￥%......―*（）
　　　　
　　6.把你小弟弟砍了数年轮 。
　　　　
　　7.人生没有彩排，每天都是现场直播！
　　　　
　　8.不要以为把JJ插到地上就以为在强奸整个地球!
　　　　
　　9.如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开
　　
　　，一会排成Ｓ ，一会排成Ｂ
　　　　
　　10.给我一部A片，我可以翘起三个地球.
　　　　
　　11.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。
　　　　
　　12.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（ 此地严禁大小便，违者没收工具 - ）
　　　　
　　13.再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们
　　
　　，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的**堆！！！
　　　　
　　14.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生
　　
　　沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　　　
　　15.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉
　　
　　思了一下说拿地球仪我再看看.
　　　　
　　16.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已
　　
　　经怀上我的孩子了！
　　　　
　　17.“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？“
　　　　
　　18.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中
　　　　
　　19.站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空......**，谁在楼上撒尿!
　　　　
　　
　　20.春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......

1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.jj掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不****，那么你就是处男！
5.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
6.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
7.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
8.“日本人是人”这句话属于：a.比喻；b.夸张；c.借代；d.拟人。
9.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
10.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
11.爷爷都是从孙子走过来的……
12.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
13.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
14.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
15.其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 
16.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
17.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
18.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
19.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
20.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
21.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
22.我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！
23.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中“火“字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。
（二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安全”。
　　
（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。
（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生止步，要自觉”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉”。
（五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。
（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。
（七）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。
（八）另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？”

　　1、如果我想买十万左右的车，要花多少钱？
　　答：一斤棉花跟一斤铁哪个重？
　　
　　2、开车前，应该先踩离合器还是先踩油门？
　　答：应该先去驾校学车。
　　
　　3、车上为什么要有那么多脚踏板？就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么？
　　答：你为什么不把五官七窍加上肚脐眼n合一？
　　
　　4、明明看着没人，为什么不能闯红灯？
　　答：明明现在停电，你为何不头枕电闸睡觉？
　　
　　5、如果踩刹车失灵，能否立刻踩油门？
　　答：如果你拉稀了，能否立刻吃油条？
　　
　　6、为什么一定要挂高速档？为什么不能用一档加大油门跑高速？
　　答：你为啥要买车？为啥不能撒开脚丫子像刘翔一样飞奔在马路中央？
　　
　　7、汽车为啥要加汽油？为啥还要经常换机油？
　　答：人为啥要吃饭？为啥要喝水？
　　
　　8、月收入1500能否买汽车？
　　答：我不到十二岁，能否过性生活？（过是可以过，但会伤身体！）
　　
　　9、开车是不是很危险啊？我该不该学车啊？
　　答：被开车的撞死的一般都是走路的。所以你该不该学走路呢？
　　
　　

　　　　一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
　　
　　　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
　　
　　　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
　　
　　　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？
　　
　　　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。
　　
　　　　警察：车是偷的？
　　
　　　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小
　　
　　　　柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
　　
　　　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
　　
　　　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我
　　
　　　　的枪放进了那个小柜子里。
　　
　　　　警察：你是说后备箱里有一具女尸？
　　
　　　　司机：是的，先生。
　　
　　　　听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一
　　
　　　　名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
　　
　　　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
　　
　　　　司机：当然可以，给。
　　
　　　　警官：车是谁的？
　　
　　　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
　　
　　　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
　　
　　　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
　　
　　　　小柜子打开了，里面果然没有手枪。
　　
　　　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
　　
　　　　司机：没问题。
　　
　　　　行李箱打开了，没有发现尸体。
　　
　　　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜
　　
　　　　子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
　　
　　　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

　　1.食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
　　
　　2.中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”
　　
　　3.刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉，女人可真能买东西啊～”
　　　我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了？”
　　　对曰：“不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～”
　　
　　4.两老哥躺在床上夜话。 *
　　　A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？
　　　B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :
　　　A：那色情片呢？
　　　B：色情片偏重技术！
　　　　
　　　　
　　5.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续…… ,
　　　　
　　6.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
　　　一同学问：“那可不可以证明呢？”
　　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
　　　
　　7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
　　　　
　　8.昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……”
　　　　
　　9.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
　　　　
　　10.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
　　　　
　　11.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问： “北京哪所大学啊~ ”-__-！！！
　　　　
　　12.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
　　　　
　　13.陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
　　　　
　　14.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
　　
　　15.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～（日月光华）
　　　　
　　16.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
　　　　
　　17.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
　　　　燃烧吧，火鸟！！！
　　　　最后洗了个凉水澡才止住T_T教训啊，与家庭妇男共勉！
　　　　
　　18.妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？”
　　　　偶巨汗，不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……”
　　　　妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”
　
　　19.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；
　　　　当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；
　　　　当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候；
　　　　当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……
　　　　我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！

哇哈哈哈。。

有意思，好笑，顶了

:biggrin: