一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”


有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……


有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”


有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”


本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完
了！”


某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”


公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！


一人在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”此人咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”


警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”



有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……




米"的妈妈是谁?

是"花".........

因为 "花"生"米"

那"米"的爸爸是谁?

是"海"...............

WHY?因为"海"上"花"

然后..........花"生"米"

........好景不常

花自从因生活不满跟阿海离婚后

结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......

取名叫做约翰.........

你知道为什么吗?

花生"酱"(JOHN)

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来 我是一只熊猫。



有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。

打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……

一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下

「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，

竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」

另一個老人也不甘示弱的說

「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，

不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」

第三個老人也說話啦

「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，

前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」

三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，

他說：「你們在聊些什麼啊？」

「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」

其中一個老人問到。

只見第四個老人深深地探了一口氣……說著

「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，

不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎撸信笥阉退嵔洌?

又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」




2005年4月1日这天，一般傻呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，一般般怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~

于是电话 鸳鸯，“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~

电话红尘，“吾在厕所，无纸，速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~

打电话高铎思，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~

现打电话紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般，别指望我了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困~~”

一般晕厥~~~



关键时候千万别说错话

有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。




哥们的三里屯艳遇

有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。

在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头。剩下的事，不说了，呵呵。

第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块，#％$@#@* (((*^




芭比娃娃

每年都忘记女儿的生日的爸爸，今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物！

爸爸走进一家玩具店，看见橱窗的芭比娃娃，就询问了店员。

店员说：「你要哪一种芭比？」

爸爸「你可以介绍一下吗？」

店员「上健身房的芭比799元，到沙滩玩的芭比是799元，参加宴会的芭比是799元，到PUB的芭比799元，离婚的芭比8000元，您要哪一种？」

爸爸「为什么其它的芭比都是799，离婚的芭比要8000元？」

店员:「这很当然啊！离婚的芭比，会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具。」



一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。

他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”

绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”




公马和母马哪一个跑的快？

公马

因为快马加鞭



有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是...........



一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。

就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。

饥渴的商人兴奋不已，说：快去帮我把那头母骆驼摁住




92.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因

台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官员明白是一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因

法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,

Friday”

星期六，日如何？ NO WEAR.

官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，

官员大惑不解，忙问如何？

印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”




军事演习，炮弹不幸打偏，上面令人察看。只见炮弹 落地处钻出一人，衣衫破烂，满面烟火色，说道：偷棵白菜么，至于拿炮轰！






有一个男子给她的女朋友写了封情书

为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着

可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”



老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!

A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!




Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

ＷＨＹ？

A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。



二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”



　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！

　　


　　TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」
　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」



　　老师：为何考这么烂？
　　小丸：眼镜度数不够……
　　小叶：我脖子扭伤
　　小芳：前面同学个子太高
　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
　　「那小新你呢？」
　　小新：因为我坐他们四个中间....

　　

　　

　　病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
　　隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
　　病人：好消息是....？
　　医生：你还有两天可活。
　　病人：那坏消息是...？
　　医生：我昨天忘记通知你.....



　　一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」
　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」


　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！
　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：
　　“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：
　　“没有啊~”

甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
　　甲说：好无聊喔！都没什么好玩的...唉...
　　乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...
　　丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了...
　　丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！
　　甲说：咦？那只戊呢...？
　　结果乙说：他也把自己切两半....只不过是切直的....


　　小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』


　　带五岁的小弟去看电影，
　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；
　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。
　　我紧张地转过头去看小弟的反应，
　　不过、情况并没有我想象的糟糕。
　　只见小弟不服气的说：
　　『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』



　　一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
　　「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
　　「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
　　「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
　　「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」


　　一对夫妻无聊讨论将来的事。
　　夫：「假如我先去世，你怎么办？」
　　妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
　　然后妻问夫：「那么，如果我先死，你又会如何做？」
　　夫：「大概一样，与你说的类似！」



　　警察问一个被人殴打的人：
　　“你能描述打你的人的相貌吗？“
　　那人斩钉截铁的回答：
　　“当然能，警官，
　　我就是因为形容他的样子而挨打的....“







　　小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
　　在老师详细追问下，
　　小明说：「是我扶老婆婆的！」
　　小美接着说：「我帮小明的忙！」
　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
　　两人回答：
　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」



　　又到发成绩单的日子。
　　看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：
　　「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，
　　就知道你们班上有几个人好吗！」

妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量可是很有名的喔！
　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

　　全班有五十个小朋友都去郊游，只有一人没来，倒底是谁呢？
　　答：彼特，因为布莱德彼特..

　　牛：最近疯牛病很严重啊，我们是不是该预防一下？
　　另一头牛：不用怕，疯牛病与我们没关系。
　　牛：为什么？
　　另一头牛：因为我们是骆驼啊~

一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
　　父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
　　“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
　　“东西怎么搬？”父亲问。
　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
　　男孩儿回答了父亲的所有问题。
　　最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
　　“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
　　“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

　　老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。
　　某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
　　贱货——下流胚，不是好东西！！

　　地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much？”
　　学生：“sixty。”
　　老外：“twenty？”
　　学生：“twenty？twenty years ago！”

女人说：不要“老婆”、“老婆”地叫，以后要用三个字的，显得亲切。
　　男人：哦，老太婆。

　

　　一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”
　　妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。
　　这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
　　“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”
　　“我喜欢你的幽默”丈夫说。

　　一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。
　　丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：
　　“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”


　　减肥不成功也不能完全归咎于我的毅力，
　　每当我想到这个世界上还有那么多的孩子吃不饱饭的时候，
　　我便鼓起勇气把桌上剩下的饭菜全部吃掉。

无语～

LZ投机倒把，上班的得努力向她学习以强烈拥护我国现召开的17大

[quote name='减肥没毅力']女人说：不要“老婆”、“老婆”地叫，以后要用三个字的，显得亲切。
　　男人：哦，老太婆。

　

　　一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”
　　妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。
　　这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
　　“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”
　　“我喜欢你的幽默”丈夫说。

　　一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。
　　丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：
　　“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”


　　减肥不成功也不能完全归咎于我的毅力，
　　每当我想到这个世界上还有那么多的孩子吃不饱饭的时候，
　　我便鼓起勇气把桌上剩下的饭菜全部吃掉。[/QUOTE]
hahaha

第一个没看懂。。

最后一个笑话，楼主的真实写照。。。

[quote name='nolimited']最后一个笑话，楼主的真实写照。。。[/QUOTE]

决不能把头摇的象拨浪鼓．．．．．

[quote name='nolimited']最后一个笑话，楼主的真实写照。。。[/QUOTE]

[quote name='xzxz88']决不能把头摇的象拨浪鼓．．．．．[/QUOTE]

绝对是知己，我看到这个笑话的时候，也以为是我自己写的呢~ 哈~

7月7日
　　
　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　
　　
　　8月30日
　　
　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　
　　
　　5月10日
　　
　　我想我是个变 态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想CAO她奶奶？
　　
　　
　　3月18日
　　
　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　
　　
　　
　　7月9日
　　
　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?
　　
　　
　　11月11日
　　
　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
　　
　　
　　7月20日
　　
　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
　　
　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　
　　
　　12月9日
　　
　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　　
　　
　　9月12日
　　
　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　
　　
　　9月12日
　　
　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　
　　
　　9月10日
　　
　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　
　　
　　6月22日
　　
　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　
　　
　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　
　　
　　
　　1月19日
　　
　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
　　
　　
　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈CHA播广告……
　　
　　
　　2月13日
　　
　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
　　
　　
　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　
　　
　　
　　2月14日
　　
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　
　　
　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
　　
　　
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
　　
　　
　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
　　
　　
　　
　　4月15日
　　
　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
　　
　　
　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
　　
　　
　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
　　
　　
　　5月10日
　　
　　
　　什么叫残忍？
　　
　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它逄跬龋?
　　
　　
　　5月16日
　　
　　马善被人骑，人善也被骑。
　　
　　
　　人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽JIAO。
　　
　　
　　6月9日
　　
　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　
　　
　　6月9日
　　
　　师太，你就从了老衲吧！
　　
　　
　　很久很久以后……
　　
　　
　　师太，你就饶了老衲吧！
　　
　　
　　7月23日
　　
　　
　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　
　　
　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
　　
　　
　　
　　7月23日
　　
　　
　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
　　
　　
　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　
　　
　　5月23日
　　
　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　
　　
　　5月23日
　　
　　
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　
　　
　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　
　　
　　后来我被赶出了教室……
　　
　　
　　因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！
　　
　　
　　5月23日
　　
　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　
　　
　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
　　
　　
　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　
　　
　　7月17日
　　
　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　
　　
　　7月11日
　　
　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　
　　
　　8月18日
　　
　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　
　　
　　9月8日
　　
　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　
　　
　　
　　5月19日
　　
　　这个世界不公平就在于：
　　
　　上帝说：我要光！——于是有了白天。
　　
　　
　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
　　
　　
　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
　　
　　
　　我说：我要洗澡！——居然停水了！
　　
　　
　　5月8日
　　
　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　
　　
　　3月22日
　　
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　
　　
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
　　
　　
　　这下可以彻底伤心了……
　　
　　
　　8月15日
　　
　　野猫：走哪儿睡哪儿。
　　
　　
　　野狗：逮什么吃什么。
　　
　　
　　野男人：见一个爱一个。
　　
　　
　　3月17日
　　
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　
　　
　　
　　4月17日
　　
　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”
　　
　　想了许久，我终于明白了。
　　
　　
　　9月6日
　　
　　父亲问我人生有什么追求？
　　
　　
　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　
　　
　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　
　　5月17日
　　
　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
　　
　　
　　5月17日
　　
　　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　
　　
　　9月9日
　　
　　贞CAO因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　
　　
　　
　　10月31日
　　
　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
　　
　　
　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警 察叔叔埋到了地下……
　　
　　
　　2月27日
　　
　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
　　
　　
　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
　　
　　
　　这就是爱因斯坦的相对论……
　　
　　
　　2月27日
　　
　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
　　
　　
　　2月27日
　　
　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
　　
　　
　　10月28日
　　
　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
　　
　　
　　10月28日
　　
　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　
　　
　　12月31日
　　
　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
　　
　　
　　5月17日
　　
　　每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
　　
　　
　　2月10日
　　
　　我终于活着回来了！
　　
　　
　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
　　
　　
　　2月10日
　　
　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
　　
　　
　　2月22日
　　
　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
　　
　　
　　2月10日
　　
　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　
　　
　　6月12日
　　
　　凶残的人——没事找个人来杀杀。
　　
　　
　　风流的人——没事找个美女睡睡。
　　
　　
　　富有的人——没事买辆新车开开。
　　
　　
　　我——没事捡个烟头抽抽……
　　
　　
　　6月12日
　　
　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
　　
　　
　　那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　
　　
　　——赖宝日记摘录3月11日
　　
　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
　　
　　
　　
　　7月21日
　　
　　人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
　　
　　
　　7月21日
　　
　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
　　
　　
　　
　　9月23日
　　
　　妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
　　
　　
　　弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
　　
　　
　　9月23日
　　
　　经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
　　
　　
　　9月23日
　　
　　雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
　　
　　
　　2月18日
　　
　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
　　
　　
　　6月20日
　　
　　小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
　　
　　
　　6月20日
　　
　　老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
　　
　　
　　6月20日
　　
　　女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　
　　
　　6月20日
　　
　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　
　　
　　04岁.成功是———不尿裤子 12岁.成功是———有很多朋友 16岁.成功是———有驾驶执照 20岁.成功是———有性生活 35岁.成功是———有很多钱 50岁.成功是———有很多钱 60岁.成功是———有性生活 70岁.成功是————有驾驶执照 75岁.成功是———有很多朋友 90岁.成功是———不尿裤子
　　
　　這就是人一輩了的想法!!!!!!!!!!!

7月7日
　　
　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　
　　
　　8月30日
　　
　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　
　　
　　5月10日
　　
　　我想我是个变 态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想CAO她奶奶？
　　
　　
　　3月18日
　　
　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　
　　
　　
　　7月9日
　　
　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?
　　
　　
　　11月11日
　　
　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
　　
　　
　　7月20日
　　
　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
　　
　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　
　　
　　12月9日
　　
　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　　
　　
　　9月12日
　　
　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　
　　
　　9月12日
　　
　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　
　　
　　9月10日
　　
　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　
　　
　　6月22日
　　
　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　
　　
　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　
　　
　　
　　1月19日
　　
　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
　　
　　
　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈CHA播广告……
　　
　　
　　2月13日
　　
　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
　　
　　
　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　
　　
　　
　　2月14日
　　
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　
　　
　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
　　
　　
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
　　
　　
　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
　　
　　
　　
　　4月15日
　　
　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
　　
　　
　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
　　
　　
　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
　　
　　
　　5月10日
　　
　　
　　什么叫残忍？
　　
　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它逄跬龋?
　　
　　
　　5月16日
　　
　　马善被人骑，人善也被骑。
　　
　　
　　人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽JIAO。
　　
　　
　　6月9日
　　
　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　
　　
　　6月9日
　　
　　师太，你就从了老衲吧！
　　
　　
　　很久很久以后……
　　
　　
　　师太，你就饶了老衲吧！
　　
　　
　　7月23日
　　
　　
　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　
　　
　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
　　
　　
　　
　　7月23日
　　
　　
　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
　　
　　
　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　
　　
　　5月23日
　　
　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　
　　
　　5月23日
　　
　　
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　
　　
　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　
　　
　　后来我被赶出了教室……
　　
　　
　　因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！
　　
　　
　　5月23日
　　
　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　
　　
　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
　　
　　
　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　
　　
　　7月17日
　　
　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　
　　
　　7月11日
　　
　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　
　　
　　8月18日
　　
　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　
　　
　　9月8日
　　
　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　
　　
　　
　　5月19日
　　
　　这个世界不公平就在于：
　　
　　上帝说：我要光！——于是有了白天。
　　
　　
　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
　　
　　
　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
　　
　　
　　我说：我要洗澡！——居然停水了！
　　
　　
　　5月8日
　　
　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　
　　
　　3月22日
　　
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　
　　
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
　　
　　
　　这下可以彻底伤心了……
　　
　　
　　8月15日
　　
　　野猫：走哪儿睡哪儿。
　　
　　
　　野狗：逮什么吃什么。
　　
　　
　　野男人：见一个爱一个。
　　
　　
　　3月17日
　　
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　
　　
　　
　　4月17日
　　
　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”
　　
　　想了许久，我终于明白了。
　　
　　
　　9月6日
　　
　　父亲问我人生有什么追求？
　　
　　
　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　
　　
　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　
　　5月17日
　　
　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
　　
　　
　　5月17日
　　
　　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　
　　
　　9月9日
　　
　　贞CAO因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　
　　
　　
　　10月31日
　　
　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
　　
　　
　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警 察叔叔埋到了地下……
　　
　　
　　2月27日
　　
　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
　　
　　
　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
　　
　　
　　这就是爱因斯坦的相对论……
　　
　　
　　2月27日
　　
　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
　　
　　
　　2月27日
　　
　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
　　
　　
　　10月28日
　　
　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
　　
　　
　　10月28日
　　
　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　
　　
　　12月31日
　　
　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
　　
　　
　　5月17日
　　
　　每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
　　
　　
　　2月10日
　　
　　我终于活着回来了！
　　
　　
　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
　　
　　
　　2月10日
　　
　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
　　
　　
　　2月22日
　　
　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
　　
　　
　　2月10日
　　
　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　
　　
　　6月12日
　　
　　凶残的人——没事找个人来杀杀。
　　
　　
　　风流的人——没事找个美女睡睡。
　　
　　
　　富有的人——没事买辆新车开开。
　　
　　
　　我——没事捡个烟头抽抽……
　　
　　
　　6月12日
　　
　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
　　
　　
　　那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　
　　
　　——赖宝日记摘录3月11日
　　
　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　
　　
　　3月11日
　　
　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
　　
　　
　　
　　7月21日
　　
　　人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
　　
　　
　　7月21日
　　
　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
　　
　　
　　
　　9月23日
　　
　　妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
　　
　　
　　弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
　　
　　
　　9月23日
　　
　　经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
　　
　　
　　9月23日
　　
　　雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
　　
　　
　　2月18日
　　
　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
　　
　　
　　6月20日
　　
　　小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
　　
　　
　　6月20日
　　
　　老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
　　
　　
　　6月20日
　　
　　女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　
　　
　　6月20日
　　
　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　
　　
　　04岁.成功是———不尿裤子 12岁.成功是———有很多朋友 16岁.成功是———有驾驶执照 20岁.成功是———有性生活 35岁.成功是———有很多钱 50岁.成功是———有很多钱 60岁.成功是———有性生活 70岁.成功是————有驾驶执照 75岁.成功是———有很多朋友 90岁.成功是———不尿裤子
　　
　　這就是人一輩了的想法!!!!!!!!!!!

楼上的，你没事来我的笑话贴发笑话和我挑战也就算了，你还重复一个发两边！！！ 太过分了，和你拚了~

1、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
以想念我为荣、以忽略我为耻；以关心我为荣、以冷待我为耻；
以赞美我为荣、以贬损我为耻；以联系我为荣、以忽悠我为耻．
希望你能自觉的以新一代的荣辱观严格要求自己，并对照执行！
2、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
3、一见钟情，再而衰，三而竭。
4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
5、师太,你就从了老纳吧。
6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
7、穿别人的鞋，还走别人的路，让别人无路可走！
8、走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！
9、唱自己的歌，让他们呕吐去吧！（超女）
10、走NB的路，让SB去说吧！

11、水能载舟，亦能煮粥！
12、我不是随便的人，随便起来不是人；
13、水至清则无鱼，人至贱则无敌；
14、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
15、给我一个女人,我能创造一个民族！
16、生，容易。活，容易。生活不容易。
17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
18、我和超人的唯一区别是：我把xx穿在里面了。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
37、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，
38、50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。

41、内行看门道，外行看人行道。
42、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
45、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
46、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
47、上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
48、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

50、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
51、我想早恋，但是已经晚了……
52、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
53、思想有多远，你就给我滚多远！
54、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
55、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
56、开车无难事，只怕有新人！
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
60、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

61、我以为隐身了别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼

关键时候千万别说错话

有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

这就是我为什么改口说fuck 的原因

[quote name='caya']第一个没看懂。。[/QUOTE]

滚筒, 不是甜筒, 看笑话要认真, 下次注意哦